Met je stamboom in de wind

Naakt. Nakie. Je blootje. In de blote bast. Gods kostuum. Het is de manier waarop wij gemaakt zijn. Wij worden naakt geboren, en uiteindelijk sterven wij naakt. De beste dingen gebeuren naakt. Een potje seks zou niks aan zijn met je kleren aan. Om van een bad nemen maar te zwijgen. En als je in de hemel komt staan daar naakte priesters om je naakte lichaam te ontheiligen, kom je in de hel dan staat daar naakte Satan met zeven naakte demonen voor een pittig spelletje S&M. En toch is alleen het woord ‘naakt’ genoeg om mensen de rillingen over de rug te laten lopen.

‘Hey pater!’
‘Ja, mijn zoon?’
‘Naakt!’
‘Oh nee, bij Gods gratie, nee!’

Als het goed is ben je verwekt terwijl je ouders naakt waren. Tenzij je verwekt bent in een steegje toen je pa een hitsige hoer in Hamburg tegenkwam. Naakt is puur natuur. Oorspronkelijk droegen mensen helemaal niks! Iedereen was behaard. Zelfs vrouwen hadden borst- en rughaar. Maar toen viel ons lekker warme vachtje uit. Toen kwam de ijstijd en was het toch wel heel erg koud. Dus bedachten we zoiets doms als kleren. Ik houd mezelf voor dat kleren niet bedacht zijn omdat het koud was, maar omdat zonder die kleren de dikke, verlepte wijven toch wel heel lelijk waren. Dat moest bedekt worden. Maar dat is slechts mijn interpretatie.

Het oorspronkelijke idee was dus om ons gewoon naakt te laten. Alles gewoon naakt. Niks geen kleren die in machines kunnen wapperen, je bindt je lul maar aan je been! Gelukkig zijn er mensen die weten wat de natuur wil. En die vestigen wereldrecords naakt fietsen. Hangtieten met duct-tape vastgeplakt, lul aan je been, en gaan met de banaan.
Dit zijn enkele voorbeelden:

*Naakt recreëren. Met je jankie-lankie in een ligstoel. De Grand Canyon in volle glorie tentoongesteld tijdens het zonnebaden. En af en toe opstaan en even de wind erdoor laten op weg naar het badmintonveld.

*Naakt winkelen. Dames, heb gewoon schijt en loop op alleen naaldhakken door de PC Hooftstraat. En dan natuurlijk alleen schoenen kopen he! Want kleren, daar doen we niet meer aan.

 *Naakt slapen. Ideaal voor warme en/of hete avonden, maar ook voor een doorsnee avond zeer geschikt. Geen gevoel van verstikking voor de kleine generaal, hij kan gewoon vrij marcheren. Pas op dat hij niet tegen de rand van het bed ten strijde trekt. En voor de ochtendsaluut heeft hij ook vrij baan!

*Naakt sporten. Met wapperende vlaggenstok een balletje trappen. Wedden dat er dan een stuk minder tackles worden ingezet? En minder vasthouden bij een hoekschop.  Weet je meteen wie van je teamgenoten homo is. En geen clubs meer nodig met golf. Het commentaar van Federer-Nadal focust zich niet meer op wie de beste speler is maar op wiens avondkaars het meest standvastig is.

En dan het beste, het magnum opus van naakt zijn: naaktzwemmen. Nooit voel je je meer verbonden met de natuur dan als je in je adams- of evakostuum on het water ronddobbert. Niks is beter dan het gevoel van water dat…

*Mannen lezen hier verder –> je dropstaaf langzaam heen en weer laat bungelen. Kleine visjes in je borsthaar. Een snoek door je reet. Bloedzuigers op je perineum. En natuurlijk de occasionele zalm die je kipknots aanziet voor een paling.

*Vrouwen lezen hier verder –> door de cordon bleu gaat. Zoenvissen op je tepels. Plankton in je navel. Katvissen die krols worden van je poes. En natuurlijk zeehonden die het niet leuk vinden dat diezelfde poes- en katvissen in hun territorium komen.

Ah, zo moeten de eerste mensen zich hebben gevoeld. De geneugten van het leven worden nog tien keer zo heerlijk als je ze uitvoerd op de puurste manier die er bestaat. Naakt is goddelijk, naakt is puur, naakt is de bedoeling van de natuur. De beste artiesten zoals Elton John, Guus Meeuwis en Zanger Rinus schreven hun hits naakt. Pythagoras was naakt toen hij ‘Eureka!’ riep. Einstein had de yoghurtfabriek aan het werk gezet toen hij de relativiteitstheorie bedacht. Bell was naakt toen hij de eerste keer iemand belde. Alle  mensen hebben hun grootste daden verricht terwijl ze naakt waren. Helaas is voor veel mensen seks al een grote daad. Wees origineel! Ga naakt en voel je één met de natuur!

Ter afsluiting volgt nu het Grootste Lied ooit over Naaktheid geschreven: De Ballade Van Naakte Mannen. Zing het luid, en hijs de vlag hoog in de vlaggenstok.

De ballade van Naakte Mannen

Naakte man, Naakte man,
Lopend door Naakt land
Naakte man, Naakte man
In het zand waar is je hand
Naakte man, Naakte man, ga alsjeblieft terug naar Naakt land

Naakt is geen tijdelijk ding. Naakt is een ding van alle tijden.
Het is niet de grootte van de hond in het ding.
Het is de grootte van het ding in de hond.

Naakt op een Maandag, Naakt het hele jaar
Naakt is nooit goed, Naakt is altijd fout
Dus ga als de sodemieter bij me weg
Jij godvergeten naakte man
Ga verdomme bij me weg

Terug naar jouw Naakte land

Naakte man, Naakte man
Lopend door Naakt land
Naakte man, Naakte man
In het zand waar is je hand
Naakte man, Naakte man, ga alsjeblieft terug naar Naakt land
Naakte man in Denver
Naakt de slaap voorbij
Naakt is niet vies
Naakt is niet schoon
Naakt is niet leuk
Naakt is niet fijn
Naakt duurt voor altijd.

Dus gooi de Naakte dobbelsteen

Naakt in de morgen
Naakt de hele dag
Naakt voor jouw ogen.

(Hierboven staat slechts een opsomming van de stoerste dingen die je naakt kan doen. Maar eigenlijk wordt alles beter als je naakt bent. Verzin je eigen ideeën, laat ze achter in de comments, voer ze uit en verrijk je leven!)