Twintig redenen waarom Metal beter is

Jullie hippe kindertjes denken dat je zo origineel bent met je Lady Gaga, Rihanna en Nicki Minaj, maar laat mij jullie zeggen: jullie zijn dom. De hitlijsten worden gedomineerd door domme kinderpop, wannabe rock, repetitive beats en meer van dat soort talenloze rommel. Elk RnB nummer heeft dezelfde vibe en een veelvuldigheid aan 'ho's'. In een tijd waarin niemand meer kan zingen zonder autotune gaan jullie los op T-Pain en Miley Cyrus. En iedereen staat alleen open voor dat wat hij kent.
Metalheads zijn niet zo, zij gaan met hun tijd mee en trekken zich niks aan van trends. En daarom, om de sceptici hun ongelijk te laten inzien, een lijst met punten waarom metalheads beter zijn.

1. Metalheads zijn sociaal. Dit is gewoon een feit. Als je ook maar een tikje verkeerd naar een gangsta kijkt scheldt ie je de huid vol en loop je kans vermoord te worden. Als je op de tenen van een metalhead stapt tijdens een concert en je verontschuldigd zal hij 8/10 keer zeggen 'Niet erg, ik heb toch stalen neuzen' en de overige twee keer zegt ie 'No hard feelings.' En mocht ie toch boos worden, koop dan een biertje en alles is goed.
2. Metal is technisch uitdagend. Er is niet veel kunst aan om een beetje ritmisch in de maat te praten maar een solo van 3 minuten vergt techniek. Drummers halen capriolen uit die vele malen meer uithoudingsvermogen en creativiteit vergen dan de gemiddelde Paramore-kloon.
3. Metal is old-school. Ja, metal gaat veel verder terug in de tijd dan hiphop en RnB. De eerste metal komt immers uit de jaren '70 met Black Sabbath en Deep Purple. Maar zelfs daarvoor legde Led Zeppelin al de basis. De Zep schreef tevens het eerste viking metal nummer: The Immigrant Song. Ja, dat wist je niet he!
4. Metal verbroederd. Hiphop- en rapbattles zijn erop uit om elkaar te vernederen en de grond in te boren. Metalheads worden één op een concert, iedereen drinkt bier met elkaar en feest en moshed. Bij Lady Gaga en Justin Bieber gillen de fangirls om het hardst wie er met de artiest naar bed mag. Metal doet niet aan rivaliteit.
5. Metal heeft geen last van fangirls. Weinig échte metalheads zijn fan omdat de artiest knap is. Voor metalheads is dat een bijkomend goed. Simone Simons van Epica is beeldschoon, maar zouden ze zoveel fans hebben als de muziek kut is? Dacht het niet. De fangirls van Vreth van Finntroll zijn soms ronduit irritant, maar minder dan JB-fans omdat metalheads meer van de muziek houden.
6. Metal heeft variatie. Alle popmuziek is in essentie hetzelfde. Metal durft af te wijken van het standaard couplet-refrein-couplet structuurtje. En metal durft vreemde instrumenten te gebruiken. Een klarinet in een hardstyle nummer? Dacht het niet! Ok, alle deathcore is hetzelfde, maar deathcore is kennelijk geen metal dus telt dat niet. Voor elke emotie is er passende metal. Voor hardcore is er maar een emotie en dat is 'HAKKUH TOT WE KAPOT GAAN!!!'
7. Metal heeft subgenres. Ok, dancemuziek heeft een andere benaming voor alles dat 10 BPM langzamer of sneller is, maar metal is de koning van de subgenres. Symphonic brutal technical melodic death metal. Progressive sludgecore with doom influences. Epic power metal. Symphonic folk/viking/melodic death metal. Ben jij ooit 'progressive crunk' tegengekomen? Of  'technical hiphop'? Nee he?
8. Metal heeft diepzinnige teksten. De teksten van een gemiddeld popnummer zijn simpel. Gewoon ´ik hou van jou´en klaar. Metal zingt over problemen, geschiedenis, woede en andere zogenaamd ´negatieve´ gevoelens. En als je minder serieus bent ingesteld kan het ook nog over trollen gaan.
9. Metal hoeft zich niet te scheren. De popartiesten van tegenwoordig moeten steeds kaler. Geen borst- been of schaamhaar mag te zien zijn. Metalheads hebben snorren, baarden en zeeën vol borsthaar. Hoe meer haar hoe beter, zelfs de vrouwen hebben haar! En we weten allemaal dat baarden gelijk staan aan awesome!
10. Metal danst niet als een idioot. Dancehall moet samen met jumpstyle en melbourne shuffle de meest idiote dans ooit zijn. Neem dan een voorbeeld aan de metalheads. Wij zwaaien met ons haar op de beat en duwen elkaar de vernieling in. En als het feest echt losbarst, als een malle op elkaar afrennen met fists first.
11. Metal denkt  'outside the box'. Metalheads zijn vaak opgegroeid met rock- en popmuziek uit de jaren '60, '70 en '80. Daarom vinden ze veel van die muziek vaak goed. Ik ken zelfs metalheads die niet vies zijn van wat ABBA. Metalheads luisteren naar klassieke muziek, vind maar eens een hiphopper die dat doet. De metalhead wil alles luisteren om te horen wat hij goed kan mixen met metal. Maar luisteren de mensen die naar Sensation White gaan naar metal? Nee.
12. Metalheads kunnen hun woede uiten. Een driftig persoon dat in een death metal band speelt zal in het dagelijks leven een heel relaxte indruk maken omdat al zijn woede en frustratie tot uiting kan komen in zijn muziek. Als je tamme popliedjes maakt kan je je woede niet kwijt in een tekst met 'I love you' erin. Dus wat doe je dan? Drinken, drugs, hoeren, knokken. Metalheads hebben dat niet nodig om woede te ventileren.
13. Metal is zorgzaam voor andere concertgangers. Als ze zien dat  of de band het warm heeft, zullen ze met zijn allen gaan windmillen en circlepits maken om hen af te koelen.
14. Metal ziet er goed uit zonder shirt.
15. Metal heeft vette bandshirts. Een shirt met een onleesbaar logo van een band die niemand kent erop maakt je 20% cooler. Een shirt met Eminem erop niet.
16. Metal trekt zich niets aan van zangles. Grunten is moeilijker en mooier dan gewone zang. En zeker moeilijker dan rappen. Een normale zanger gebruikt zijn middenrif maar matig en een normaal mens helemaal niet. Grunters hebben een beter ontwikkeld middenrif dan normale sterfelingen.
17. Metal houdt van alcohol. Metal en bier zijn onlosmakelijk verbonden. Korpiklaani zingt zelfs over bier. Ik heb 50 Cent nog nooit horen rappen over alcohol.
18. Metal houdt van verkleedpartijtjes. Metalheads zijn geindividualiseerd en willen er allemaal anders uit zien. Carnaval is ook nooit een probleem voor metalheads. De rest verkleed zich als hoer, zuster of vampier, en de echt radicalen worden punker. Metalheads verkleden zich als trollen, piraten, vikingen en monsters en daar hoeft het niet eens carnaval voor te zijn.
19. Metal waardeert iedereen. Niemand hoeft zich te bewijzen om erbij te horen. Als gangster moet je swagger hebben, en als je dat niet hebt hoor je er niet bij. Cybers moeten door de Opper-Cyber goedgekeurd worden. Beliebers moeten kwijlen op alles wat Justin Bieber uitpoept. Metalheads moeten gewoon relaxed zijn en zichzelf zijn.
20. Metal doet niet alsof, metal is alles wat het laat zien. Helaas is er dan wel een band als Manowar die het weer een beetje verpest voor de rest...

Zo. Twintig redenen waarom metal beter is. Geniet ervan, verspreid het. Ik heb mijn mening gegeven, nu wachten tot iemand het ermee oneens is.

De klant

Het werk is over het algemeen niet de plaats waar alle spannende dingen gebeuren. Vooral niet in een meubelzaak. En zeker niet s’ochtends. Afgezien van geld verdienen heeft werken bij de Leen Bakker niet direct voordeel. De spullen zijn degelijk, niet goed, maar degelijk. Ik vind de kasten die ik moet verkopen zelf niet mooi, maar dat zeg je niet.

En dat is nou precies waar ik nu over wil klagen. De klant. Als je denkt ‘Goh, ik ga ik een meubelzaak werken, dan ontmoet ik spannende mensen!’ dan kom je bedrogen uit. De demografie van een Leen Bakker is als volgt:

• 45% Studenten en stelletjes die op kamers gaan of samen gaan wonen
• 30% Buitenlanders waarvan 20% geen goed ABN machtig is.
• 15% Families met kinderen.
• 3% Bejaarden
• en 7% de resterende laag van de bevolking met minder dan twee hersencellen.

De klant wekt irritatie op. De klant is egoistisch. De klant vraagt. De klant kan niet zoeken. Maar bovenal: de klant is dom.

‘Waar staat dit?’ Achter je, domme koe. Maar dat zeg je niet. Je zegt: ‘Dat staat achter U mevrouw.’

En ik heb al behoorlijk domme vragen gehad. Laatst nog pakte een klant een douchegordijn en vroeg: ‘Meneer, kan dit gordijn tegen water?’ Nee, dat is een douchegordijn van Arabische zijde, gesponnen door achttien bronstige rupsen bij een temperatuur van exact 12.5 graden en dat mag niet nat worden. Het is alleen voor de sier.

Ik erger me dood aan klanten die niet lezen. Een anekdote. In mijn showroom heb ik twee middenslapers staan, Lotte, in houtkleus, en Sven, in het wit. Naast de Middenslaper Lotter staat Hoogslaper Lotte, in het wit. Een ander wit dan Sven. Klant: ‘Zijn dit dezelfde bedden?’ Een legitieme vraag. Ik zeg: Nee, die zijn anders.’ ‘Oh, hoezo dan?’ Waarop ik me genoodzaakt voelde om elk verschil tussen de bedden op te noemen, en dat zijn er best wat. In mijn hoofd maakte ik de opsomming af met ‘en omdat er een ander kaartje aan hangt met een andere naam!!’

Op lampen staat of er lampjes bij zitten. En ook dat lezen mensen niet. Mensen lezen niet eens wanneer de acties afgelopen zijn. Dat is niet erg als ze daar een dag later achter komen, maar na een week heb ik wel zoiets van ‘…’ ‘Maar in de folder staat dit en dit bed voor die prijs!’ Ja, maar de folder is een week oud. Dan moet je niet alle reclame meteen wegmieteren, slimmerik!

Dit is de vierdeurs versie.
De klant dacht dat de middelste
deuren + lades de tweedeurs
versie was.

Dit is de tweedeurs.
Duidelijk anders.

We verkopen Linnenkast Sprint. Die komt in een twee-, drie- en vierdeurs versie. De twee- en driedeurs hebben een groot hangdeel en een kleiner legdeel, met daaronder drie lades. De vierdeurs heeft twee hangdelen en één tweedeurs legdeel, met daaronder drie grote lades. Mijn collega verkocht een klant de tweedeurs Sprint. Een week later staat de klant boos voor mijn neus. Ze had de verkeerde kast geleverd gekregen. Ik wist van niks en ik was bezig dus ik roep mijn collega. Het blijkt dus dat deze…ehm…oliedomme klant in de veronderstelling was dat de tweedeurs Sprint gewoon het middendeel van de vierdeurs was . Ze wilde haar geld terug. Maar dat kon niet, want het was al een week geleden. En wat kunnen wij er nou aan doen dat zij niet kan lezen wat er op de kaartjes staat, de tweedeurs Sprint staat gewoon uit. Afijn, ze wilde niet weg tot het opgelost was (We spreken vijf minuten voor sluitingstijd trouwens). Hoe het uiteindelijk is opgelost weet ik niet, maar we hebben haar nooit meer gezien. Moraal van het verhaal: leer lezen.

  

Helemaal een feest wordt het als een klant iets koopt wat twee dagen later afgeprijsd wordt. In plaats van naar de klantenservice te gaan komen ze linea recta naar mij, alsof ik het expres deed. En als ik dan niet eens mijn verhaal mag doen kan je wat mij betreft de pot op.

Nog zoiets: onze prijskaartjes hebben een dubbele functie. Aan de achterkant staat de prijs doorgestreept, voor als er een aanbieding is. Ik krijg minstens drie klanten per dag die me vragen: ‘Wat is de nieuwe prijs?’ Als ik dan beleefd uitleg dat dat de achterkant is kan ik twee reacties krijgen. De klant die het begrijpt en blij is dat ie het nu weet (respect voor die klant) of de klant die verontwaardigd is en eist dat we dat anders doen, dat er alleen maar verwarring ontstaat en het product voor een goedkopere prijs wil hebben (deze klant wens ik een enkeltje Ikea-magazijn toe).

Mededeling voor ouders: HOU JE KINDEREN BIJ JE!! Ter verduidelijking, ik ben s’ochtends altijd druk bezig om alle zitzakken recht te leggen, en de poefjes op te stapelen. Het irriteert me enorm als ik net klaar ben, wegloop en achter me een kind head first in de zitzakken duikt. Als ik dat vroeger flikte kreeg ik een lel voor mijn harses! Soms zeggen de ouders er wat van, maar soms ook niet. Kinderen klimmen in kasten. Na acht keer wordt ‘Ze komen steeds vroeger uit de kast’ tegen ouders zeggen een beetje lame. En ze zakken door de bodems. Sterf kinderen, sterf. Gisteren had ik het idee dat er een kinderfeestje in de Leen Bakker was. Kinderen sprongen op bedden (wat levensgevaarlijk is en ik heb er één bijna van een bed moeten trekken omdat ik weet dat die lattenbodem wel eens in wil zakken), doken in kasten, onder middenslapers, er deden er twee verstoppertje en tikkertje…het was net oorlog. Thank God voor boze ouders.

Laten we eindigen met wat positiefs. Er is niks leukers dan een tevreden klant die net een hele slaapkamer bij je besteld heeft. De eerste keer dat dat gebeurde was…magisch. Jammer alleen dat de klant na twee dagen boos terugkwam omdat haar hele bestelling was afgeprijsd…

Ik zag ooit een man bij de kasten staan. Een moslim, dikke baard, keppeltje, lang gewaard (en daaronder sportschoenen), echt typisch. Dus ik stap op hem af en hij zegt, met een perfect Nederlands accent: ‘Goedemiddag meneer, ik wil graag een kast bestellen.’ Ik dacht ‘Zo, jij mag wel blijven.’

Ik vind mijn werk wel leuk hoor, bedden verkopen zit me in het bloed kennelijk. De meeste klanten zijn gewoon geduldig, beleefd en willen dat ik ze help. Alleen die paar die het verpesten met té domme vragen en niet lezen van duidelijke dingen verpesten het voor de rest. En toch zou ik niet zonder ze kunnen. Waarom? Omdat ze wel dingen kopen. En daardoor krijg ik mijn loon. De enige reden dat ik daar zit. En zolang ik geld krijg ben ik bereid alles te tolereren. Ben ik daardoor corrupt? Nee, ik ben een verkoper.

Disclaimer: Dit verhaal berust slechts deels op waarheid. Ik heb alle vragen die behandeld zijn echt gesteld gekregen en ik irriteer me echt aan de zitzakken-affaire. Ook het ‘kinderfeestje’ is echt gebeurd. De gedachten die ik beschrijf zijn sterk overdreven en had ik niet op het moment dat ik met de klant bezig was. 

Homo's verpesten alles

Homo’s zijn tof. Mits ze niet van die mediageile prostituees als Geer en Goor zijn tenminste. Je kan met ze praten, grappen maken, winkelen en ze zijn geweldig als decoratie. Jan de Bouvrie heeft net zijn nieuwste homolijn op de markt gegooid. Aan die mensen die homoseksualiteit als een zonde of een ziekte zien zeg ik: ga dood. Of wordt eens lekker in je hol genomen door de Village People. Maar homos kunnen ook allerlei dingen verpesten. Dus weg met de roze bril, en tijd voor de realiteit!

• Sneeuwwitje: Het eerste deel van het verhaal zal helemaal normaal verlopen tot de Dwergen tevoorschijn komen uit hun holletje (heh heh). Elke avond laten deze zeven viespeukjes zich helemaal gaan. Bashful schaamt zich en Sneezy blaft alle gaatjes vol. Zelfs Grumpy wordt vrolijk. Als Sneeuwwitje erbij komt roepen ze om het hardst: ‘Bah, een vrouw! Blegh, tieten! Gadverdamme, een kut!’ Bij het horen van ‘menstruatie’ flippen ze helemaal. Aan het eind doden ze de heks en als ze ontdekken dat de Heks een travestiet is nemen ze het lichaam mee en *censuur*

• Musicals. Face it, homos domineren de musicalwereld. En dat is niet erg, want musicals zijn sowieso gay, maar soms verpesten ze alles. Tarzan: homo. Wil je wel weten wat hij met die apen doet? En die olifant heeft een slurf, waar is die geweest? Zorro de homo. Dat zwart is passé, de Homo-Zorro gaat gekleed in pastelkleuren en heeft een witte arabier. In Les Miserables gaat de homo-Jean Valjean spannende avontuurtjes beleven in het riool. In de Lion King (Wat sowieso al inteelt is) wordt Simba ontmaagd door Timon en/of Pumba. Zeg maar vaarwel tegen je jeugd.

• (Slaap)feestjes. Niemand wil naast de homo liggen, maar iemand moet het wel. Dat is meestal de zwakste schakel (ik dus). Je doet de hele nacht geen oog dicht en elke aanraking is er één te veel. Bij elke highfive ben je bang dat je je hand niet meer terugkrijgt. En oh wee als je iets in je rug voelt prikken s’avonds.
  Als je gaat zwemmen, wees dan drie keer op je hoede en ga vooral niet in het kleedhok.

• Muziek luisteren. Rot op met je Lady Gaga, Madonna, Village People en Bruno Mars! Wat? Bruno Mars is geen homo zeg je? Dat is ie wel! Iemand die zulke kleffe bagger schrijft is homo.

Dus, mijn punt is duidelijk. Homo’s zijn tof, maar alleen in de juiste omstandigheden. Homos zijn ook niet tof als ze je gaan keuren, ik wil niet gekeurd worden. Ik wil ook geen kledingadviezen, liefdestips of een nieuwe inrichting. Maar verder mag ik ze wel hoor. We kunnen toch ook niet zonder die afberende, poepstampende, verwijfde kontbonkers?

Geef me mijn jeugd terug!!

Je kent het wel: s'ochtends om half acht naar beneden sluipen en dan de tv aanzetten. Daar kon je je tegoed doen aan de geneugten van het kind zijn: Ernst en Bobbie, Wickie de Viking, Sinbad, Heidi, Magic Schoolbus en meer van dat soort onzin. Elk kind deed het, iedereen genoot ervan. Dat de animatie hoekig was en de nasynchronisatie nog slechter in elkaar zat dan een Duitse film...details.

Wij boften. Wij hadden Kindernet, Fox Kids en wat later Nickelodeon. In mijn ogen was Nickelodeon altijd minderwaardig aan de eerste twee, maar ze hadden erg leuke series. Iets dat we vandaag de dag niet meer kunnen zeggen. Wat een bagger komt er tegenwoordig op tv! Het is óf een uit Amerika overgenomen Disney-serie met nasynchronisatie slechter dan een Japanner die Engels praat, óf een tekenfilm met slechtere animatie dan La Linea óf de duizendste herhaling van Spongebob. Het is gewoon triest. Wij hadden tenminste geniale programma's.

Wij hadden Dommel. Een luie, vadsige hond die kon praten en uitvindingen van zijn baasje verpestte. Eigenlijk was het gewoon een dikke, egoistische vetzak maar ja, DIE HOND KAN PRATEN!! Er zitten geen pratende dieren meer in de series van tegenwoordig. Ja, Zack en Cody misschien, maar dat zijn rolmopsen en die moeten dood.
Wij genoten van de Dinobabies. Dat themaliedje was zo ongelofelijk irritant en toch vonden jullie het allemaal leuk. Trouwens, ik blijf erbij dat Dak Pterodactylus een Pteranodon is. Hij heeft een kam op zijn kop.
Wij hadden Brum. Een auto op avontuur. Wij hadden Alfred J. Kwak, een eend met een mol als vader. Ja, een mol. Screw you, biologische beperkingen!
Boes mag ook niet ontbreken. Wie hield er niet van die sarcastische stier. Heel wat beter dan de moderne tekenfilm runderen. Ik bedoel, die stier in Barnyard heeft een uier. Transsexueel? Travestiet? Hermafrodiet? Je gaat toch denken.

Je werd ouder. En je ging naar Fox Kids kijken. En je ontdekte de awesomeness van series als Flint The Time Detective. Voor de jongetjes onder ons, Fox Kids had series van het meest epische productiebedrijf ooit: Saban Entertainment. De naam zegt je wellicht niks maar de series die ze uitbrachten doen vast wel een belletje rinkelen. Ik heb het over series als Power Rangers, Samurai Pizza Cats, Masked Rider, Big Bad BeetleBorgs, de live-action versie van Teenage Mutant Ninja Turtles, The Mystic Knights Of Tir-Na-Nog en Dinozaurs. Klassieke series die elk jochie aan de buis gekluisterd hielden. Er zat actie in, spanning, monsters, draken, dinosaurussen, in Masked Rider zat een mier die in een auto kon veranderen, alles wat een jeugdserie goed maakt. En niks dat je nu nog terug kan vinden in de bagger die op Disney XD komt.

Grote concurrent van Fox Kids was natuurlijk Nickelodeon. Fox Kids veranderde trouwens tegen deze tijd de naam in Jetix, maar met What's With Andy, Transformers, Wunschpunsch, Totally Spies en meer dan dat soort fraais was er niet echt reden tot klagen.

Nickelodeon had series als Rocket Power, As Told By Ginger, CatDog, Jimmy Neutron, SpongeBob en Fairly Odd Parents. Series die tot in de dood herhaald werden en toch leuk bleven. Op CatDog na, die vond ik altijd irritant. Toen ging Nickelodeon gewoon door na acht uur. Dan werdt het echt leuk. Dan kwam Kenan & Kel, misschien wel de meest briljante serie ooit op Nickelodeon. Dat is nou echt een voorbeeld van hoe je geniale jeugdtelevisie maakt. Vandaag de dag zou het Peter & Henkie of Milton & Winston heten en crappy worden nagesynchroniseerd door twee Surinamers.

Kent iemand Kablam nog? Die animatieserie in stripboekvorm met allemaal rare onzin? Dat bestond alleen meer uit hoogtepunten. Dan had je o.a. Prometheus en Bob. Een alien die een holbewoner beschaving ging bijbrengen. Schaatsen, met mes en vork eten,  kleren enzovoorts. Dat resulteerde altijd in de alien die de volle laag kreeg. Soms kwam dat door een aap.
En Action League NOW! Dit was de meest onzinnige en random serie ooit. Vijf mislukte 'superhelden' waaronder een naakte nep-Action Man ('The Flesh; he's super-strong...and super naked!') en Smeltman ('With the power to... MELT!'). Dan gingen ze vechten tegen ander speelgoed. Erg leuk als je zat bent.

De echt grote kindjes mochten naar Cartoon Network kijken. Daar was alles in het Engels. CN heeft mij waarschijnlijk meer goede herinneringen gegeven dan Fox Kids en Nickelodeon bij elkaar. En kleine greep uit hun programmering: Ed, Edd, 'n Eddy (Geniale serie), The PowerPuff Girls, Tom & Jerry, Johnny Bravo, Dexter's Laboratory, Cow and Chicken (alweer: Screw you, biologie. Het is trouwens erg dubbelzinnig als je het nu terugkijkt...), Courage The Cowardly Dog...allemaal hoogtepunten die geen enkel kind mag missen. Natuurlijk kwamen daar ook klassieke series als The Flintstones, Top Cat en The Jetsons. Die werden later naar Boomerang verplaatst maar feit blijft dat series van 40 jaar oud nog steeds op tv komen!

En dan was er nog iets wat ik vind dat ik moet vermelden: YorKiddin', het jeugdblok van Yorin voor dat opging in Veronica. Niet dat daar veel kwaliteit kwam, maar het had twee series die mij voor het leven tekenden: Gundam: Wing en Beast Wars. Dit waren de twee series waarvoor ik s'ochtends vroeg naar beneden sloop. De een ging ver enorme robots die tegen elkaar vochten de ander over transformers. Gewoon twee van de beste series die er bestaan. Als deze twee terug zouden komen is mijn leven compleet.

Maar wat zie je als je nu de tv aan doet? Phineas and Ferb. Misschien komt het omdat ik er een brakke ochtend mee heb moeten leven, maar ik HAAT Phineas and Ferb. Irritante kutstemmen, irritant concept, alles is irritant. En dan bedoel ik geen kleine irritatie, maar 'Powerpuff Girls-in-het-Nederlands' irritant! En dat is héél irritant. Spongebob en Fairly Odd Parents zijn de enige series die ik hierin besprak die nog wel op tv komen, beiden worden herhaald tot het eind der tijden, maar blijven toch wel leuk. Maar voor al die, uit Amerika overgenomen, slecht gedubte, 'tienerseries' heb ik geen goed woord over. En ik heb een keer naar Teen Nick gekeken. Dus ik kan zeggen dat ook in de originele versie al die series harder zuigen dan een volleerde pornoster.

Nou heeft Nickelodeon wel NickToons, een zender waar de klassieke series op worden herhaald. Dat is mooi, maar dat zijn nou net niet de series die ik terug wil. Ik wil BeetleBorgs, ik wil Mystic Knights, ik wil Masked Rider, ik wil Samurai Pizza Cats, ik wil Power Rangers!!! En dan niet die neppe Disney-shit van nu maar de klassieke Saban series: Mighty Morphin', Turbo, In Space, die wil ik! Ik wil Transformers RID terug. En meer anime, Digimon en Medabots moeten terug! Gundan: Wing moet terug! Beast Wars moet terug!! Alles moet terug! Ik wil Fox Kids terug! GEEF ME MIJN JEUGDHERINNERINGEN TERUG!!

Comment question: CatDog is half kat/half hond. Een soort omgedraaide Human Centipede. Hoe poept CatDog? Laat het antwoord achter in de comments.

Met je stamboom in de wind

Naakt. Nakie. Je blootje. In de blote bast. Gods kostuum. Het is de manier waarop wij gemaakt zijn. Wij worden naakt geboren, en uiteindelijk sterven wij naakt. De beste dingen gebeuren naakt. Een potje seks zou niks aan zijn met je kleren aan. Om van een bad nemen maar te zwijgen. En als je in de hemel komt staan daar naakte priesters om je naakte lichaam te ontheiligen, kom je in de hel dan staat daar naakte Satan met zeven naakte demonen voor een pittig spelletje S&M. En toch is alleen het woord ‘naakt’ genoeg om mensen de rillingen over de rug te laten lopen.

‘Hey pater!’
‘Ja, mijn zoon?’
‘Naakt!’
‘Oh nee, bij Gods gratie, nee!’

Als het goed is ben je verwekt terwijl je ouders naakt waren. Tenzij je verwekt bent in een steegje toen je pa een hitsige hoer in Hamburg tegenkwam. Naakt is puur natuur. Oorspronkelijk droegen mensen helemaal niks! Iedereen was behaard. Zelfs vrouwen hadden borst- en rughaar. Maar toen viel ons lekker warme vachtje uit. Toen kwam de ijstijd en was het toch wel heel erg koud. Dus bedachten we zoiets doms als kleren. Ik houd mezelf voor dat kleren niet bedacht zijn omdat het koud was, maar omdat zonder die kleren de dikke, verlepte wijven toch wel heel lelijk waren. Dat moest bedekt worden. Maar dat is slechts mijn interpretatie.

Het oorspronkelijke idee was dus om ons gewoon naakt te laten. Alles gewoon naakt. Niks geen kleren die in machines kunnen wapperen, je bindt je lul maar aan je been! Gelukkig zijn er mensen die weten wat de natuur wil. En die vestigen wereldrecords naakt fietsen. Hangtieten met duct-tape vastgeplakt, lul aan je been, en gaan met de banaan.
Dit zijn enkele voorbeelden:

*Naakt recreëren. Met je jankie-lankie in een ligstoel. De Grand Canyon in volle glorie tentoongesteld tijdens het zonnebaden. En af en toe opstaan en even de wind erdoor laten op weg naar het badmintonveld.

*Naakt winkelen. Dames, heb gewoon schijt en loop op alleen naaldhakken door de PC Hooftstraat. En dan natuurlijk alleen schoenen kopen he! Want kleren, daar doen we niet meer aan.

 *Naakt slapen. Ideaal voor warme en/of hete avonden, maar ook voor een doorsnee avond zeer geschikt. Geen gevoel van verstikking voor de kleine generaal, hij kan gewoon vrij marcheren. Pas op dat hij niet tegen de rand van het bed ten strijde trekt. En voor de ochtendsaluut heeft hij ook vrij baan!

*Naakt sporten. Met wapperende vlaggenstok een balletje trappen. Wedden dat er dan een stuk minder tackles worden ingezet? En minder vasthouden bij een hoekschop.  Weet je meteen wie van je teamgenoten homo is. En geen clubs meer nodig met golf. Het commentaar van Federer-Nadal focust zich niet meer op wie de beste speler is maar op wiens avondkaars het meest standvastig is.

En dan het beste, het magnum opus van naakt zijn: naaktzwemmen. Nooit voel je je meer verbonden met de natuur dan als je in je adams- of evakostuum on het water ronddobbert. Niks is beter dan het gevoel van water dat…

*Mannen lezen hier verder –> je dropstaaf langzaam heen en weer laat bungelen. Kleine visjes in je borsthaar. Een snoek door je reet. Bloedzuigers op je perineum. En natuurlijk de occasionele zalm die je kipknots aanziet voor een paling.

*Vrouwen lezen hier verder –> door de cordon bleu gaat. Zoenvissen op je tepels. Plankton in je navel. Katvissen die krols worden van je poes. En natuurlijk zeehonden die het niet leuk vinden dat diezelfde poes- en katvissen in hun territorium komen.

Ah, zo moeten de eerste mensen zich hebben gevoeld. De geneugten van het leven worden nog tien keer zo heerlijk als je ze uitvoerd op de puurste manier die er bestaat. Naakt is goddelijk, naakt is puur, naakt is de bedoeling van de natuur. De beste artiesten zoals Elton John, Guus Meeuwis en Zanger Rinus schreven hun hits naakt. Pythagoras was naakt toen hij ‘Eureka!’ riep. Einstein had de yoghurtfabriek aan het werk gezet toen hij de relativiteitstheorie bedacht. Bell was naakt toen hij de eerste keer iemand belde. Alle  mensen hebben hun grootste daden verricht terwijl ze naakt waren. Helaas is voor veel mensen seks al een grote daad. Wees origineel! Ga naakt en voel je één met de natuur!

Ter afsluiting volgt nu het Grootste Lied ooit over Naaktheid geschreven: De Ballade Van Naakte Mannen. Zing het luid, en hijs de vlag hoog in de vlaggenstok.

De ballade van Naakte Mannen

Naakte man, Naakte man,
Lopend door Naakt land
Naakte man, Naakte man
In het zand waar is je hand
Naakte man, Naakte man, ga alsjeblieft terug naar Naakt land

Naakt is geen tijdelijk ding. Naakt is een ding van alle tijden.
Het is niet de grootte van de hond in het ding.
Het is de grootte van het ding in de hond.

Naakt op een Maandag, Naakt het hele jaar
Naakt is nooit goed, Naakt is altijd fout
Dus ga als de sodemieter bij me weg
Jij godvergeten naakte man
Ga verdomme bij me weg

Terug naar jouw Naakte land

Naakte man, Naakte man
Lopend door Naakt land
Naakte man, Naakte man
In het zand waar is je hand
Naakte man, Naakte man, ga alsjeblieft terug naar Naakt land
Naakte man in Denver
Naakt de slaap voorbij
Naakt is niet vies
Naakt is niet schoon
Naakt is niet leuk
Naakt is niet fijn
Naakt duurt voor altijd.

Dus gooi de Naakte dobbelsteen

Naakt in de morgen
Naakt de hele dag
Naakt voor jouw ogen.

(Hierboven staat slechts een opsomming van de stoerste dingen die je naakt kan doen. Maar eigenlijk wordt alles beter als je naakt bent. Verzin je eigen ideeën, laat ze achter in de comments, voer ze uit en verrijk je leven!)

Dagboek van een komkommer

Maandag 30 mei  - 6:30

Na een streng selectieproces en een lange rit ben ik eindelijk aangekomen bij de Lidl in de wijk Altona, Hamburg. Ik kan de metro's horen vertrekken en de mensen die ze missen rennen langs. Mijn broers en zusjes liggen om me heen. Benieuwd waar ik in terecht kom. Een salade? Een bakje? Komkommersaus? De vriezer? Joost mag het weten, terwijl ik wacht op mijn lot.

Maandag 30 mei - 17:30

Ik ben meegenomen door een stel luidruchtige tieners. Het enige wat ik versta is 'EHEC', 'Bacterie' en 'Gezicht.' Ze nemen me mee naar een hostel. Het zit er best netjes uit. Overal ronde, rode vormen. Ik lig in een tas, ingesloten tussen een fles Amaretto, een pot bockwurst, yoghurttoetjes en twee flessen wijn. Ik hoor een krat bier ratelen naast mijn hoofd.
Als we in de kamer aangekomen zijn halen ze me uit de tas en overal klinkt gelach. Opeens voel ik een stift op mijn lichaam en opeens kan ik zien! Ze hebben me een gezicht gegeven! Ik krijg mee dat ik vanaf nu Wolfgang Kees heet. Mooi, die naam bevalt me wel.

Maandag 30 mei - 20:14

We hebben gegeten bij een tentje in St. Pauli. De ober vond me grappig. Toen het eten werdt geserveerd zag ik broers en zussen van me in de salades. Het was me een pak van het hart toen ze niet werden opgegeten, maar toen ik me bedacht dat ze nu worden weggegooid moest ik even slikken. Ik mag niet huilen, want komkommers zijn 80% water. Er zijn veel fotos van me gemaakt.
Ik ben op de Reeperbahn geweest. Aparte ervaring. De hoeren dartelden om je heen en vieze mannetjes keken me raar aan. Ik weet zeker dat er in de poes van zo'n hoer meer ziektes zitten dan op mijn schil.

Maandag 30 mei - 22:54

Feest gaat door op de kamer. Bier vloeit rijkelijk. Te rijkelijk. Twee dames besluiten nog op stap te gaan. Een langharige kerel denkt erover mee te gaan maar valt lam op zijn bed. Voor mij is er geen lol meer aan en ik ga slapen.

Dinsdag 31 mei - 01:12

Langharige kerel ligt te kotsen op het toilet. Anderen zijn boos en/of bezorgd. Eigen schuld.

Dinsdag 31 mei - 8:30
Ochtend. Ik heb slecht geslapen door het constante rumoer in de kamer. Om vier uur geklop op de deur, bleek een van de dames te zijn. De andere was spoorloos. Die kwam rond 8:30 aankakken met de mededeling dat ze op de kamer van opdringerige Duitsers had geslapen omdat de ander de pas had. Maar die had de pas helemaal niet! Had die doos gewoon naar binnen gekund! Hilariteit alom. Irritante pubers, ik wil slapen!

Dinsdag 31 mei - 13:00


Ze zijn me vergeten. Eikels.

Dinsdag 31 mei 20:34


Er is een Chinees binnengedrongen. Die scholieren kwamen terug en hij liep zo de kamer in. Bleek een Vietnamees te zijn. Details. Hoewel ik boos zou worden als iemand me zou uitmaken voor courgette.
De Chin...Vietnamees bleek net verhuisd te zijn en begint morgen aan zijn nieuwe baan. Arme jongen. Ze hadden hem beter ergens anders gestopt want hier zal hij niet veel slapen.


Woensdag 1 juni 02:30


We zijn weer op de Reeperbahn geweest. We hebben langs de prostituees gelopen. Wat zagen die eruit als hoeren! Oh wacht...Dat is natuurlijk te verwachten... Ik zou liever niet hun Grand Canyon betreden. Daar zit wel meer dan alleen EHEC. Ik ben ook een sexshop binnengeweest. Twee zelfs. Ik heb dingen gezien die je niet voor mogelijk houdt. Plastic vuisten van een halve meter. Sexpoppen met het gezicht en lijf van Lady Gaga, Britney Spears en Fergie. Konijnen met piemel. En héél, héél, héél veel foute porno. Gadverdamme, die Duitsers zijn een ranzig volkje. Er is ook een film gekocht onder het motto 'die moet in de stand.' Ik geloof er geen hol van, de vibrators die ze gekocht hebben worden waarschijnlijk vanavond nog uitgepakt en gebruikt.



Woensdag 1 juni - 13:55
Het was weer een lange nacht. Gelukkig ging deze nacht niet gepaard met missende personen en kotsende metalheads. ik heb zowaar lekker geslapen in mijn plastic zakje op de tafel, omringd door M&M's, gummibeertjes en bier. Bamihapje was al vroeg weg, we hebben hem nooit meer gezien. We zijn onderweg naar St. Pauli, om daar rare winkels te ontdekken.


Woensdag 1 juni - 18:24


St. Pauli is verlaten met de aanschaf van enge death metal LP's, en heel, heel, heel veel tweedehands kleding in een vintagewinkeltje. We zijn in het echte winkelgebied geweest. Daar zijn we opgesplitst in groepen, maar ik mocht mee met die kotsende metalhead, op jacht naar cd winkels. Dat heb ik geweten. De meest onhoorbare herrie heeft ie gekocht. En Flogging Molly. Wij komkommers houden van Flogging Molly.


Woensdag 1 juni - 18:40


De  metalhead moest bladen kopen. en liep alleen terug naar het hostel. De andere vier die bij ons waren zijn Toompie in gegaan. Er was één van ons thuis dus de deur was open. Na veel geklop deed niemand open. We zijn maar beneden gaan zitten. Missende deel van de groep kwam erbij. We kregen een sms: 'Ik heb een Australier, wanneer gaan we eten?' Wat meteen verklaarde waarom niemand opendeed.
Woensdag 1 juni - 21:42
De Australier bleek een backpacker te zijn. Aardige kerel, heeft ook een hekel aan Fransen. Daar kan je mee praten! We hebben een Grieks restaurant lastiggevallen en hebben EHEC geriskeerd door het eten van een salade. Zouden we merken dat er nu twee shotglazen missen? Vast niet. We gaan nu indrinken en dan uit.


Donderdag 2 juni - 5:40


Godjezusallemachtig! Wat een avond! We begonnen braaf in een homotent, waar er dingen gebeurden die ik niet voor mijn komkommer-ogen wil herhalen. Toen gingen we naar de rocktenten en daar vloeide het bier rijkelijk. De metalhead en ik ontdekten een bandje dat covers van RHCP, Blur en Led Zeppelin speelde dus iedereen ging daar ff los. De DJ ging daarna nog even door met System Of A Down, The Offspring en meer van dat soort onzin. Haren vlogen wild in het rond.
Derde halte was een of ander feest. De zon kwam op en in de bar boven stond een kale kerel erop Jägermeister voor ons te halen. Zijn maat Björn was opeens weg en kwam terug met een witte neus. Juist... Dat zal geen poedersuiker geweest zijn.
De Australier was weg. Bleek met een van de dames naar de haven te zijn. Interpreteer zelf. Ik ben echt kapot, het is al licht en de taxi-chauffeur zette ons af, letterlijk en figuurlijk.


Donderdag 2 juni - 14:21


Heb ik zo lang geslapen?! We zitten inmiddels in de auto en iedereen is brak als een geile flamingo. Maandag is de bijeenkomst met stand, ik zal vast het middelpunt zijn, samen met dat snikkelkonijn. Ik heb me wel vermaakt, die studenten zijn zo gek als een deur. Nog nooit zoveel alcohol zien vloeien. Ik ben blij dat ze geen trek hadden in komkommersalade :)


Epiloog 

Datum onbekend – Tijd onbekend

Het is donker. Ik zie geen hand voor ogen. De studenten hebben we achtergelaten op de tafel. Ik weet niet waar ik ben, maar ik weet wel dat ik weggegooid ben. In de groenbak kreeg ik ruzie met twee appels. Ik weet niet hoe lang het duurde, maar opeens werden we in een vrachtwagen gegooid en werden we ergens naar toe gereden. We hebben toen voor ik weet niet hoe lang in een laadbak gezet. Inmiddels rijden we al uren. Ik weet niet waarheen en… Oh, de bak gaat open. Ik zie het platteland, en een man met klompen. Hij praat een of ander oostbloktaaltje en hij.. Hij kiepert ons in een kruiwagen… Ik ben bang.. AUW! We zijn in een trog gegooid. Ik hoor geknor en… OH NEEEE!!!!!!

…

Zo eindigt het verhaal van Wolfgang Kees de Komkommer. Hij heeft dingen gezien waar andere komkommers alleen maar van kunnen dromen. Gelukkig had hij geen EHEC. R.I.P.

100 dingen die jij niet van mij wist

1. Ik ben geboren in Amsterdam. Do NOT fuck with Amsterdam!
2. Stiekem ben ik voor Ajax, maar dat geef ik niet toe.
3. Sinds Ajax kampioen is ben ik weer openlijk voor Ajax.
4. Ik slaap nog met knuffels. Ze heten Pooky, Bollie en Aloysius. Aloysius is een kadootje van mijn vriendin maar ze vindt de naam verschrikkelijk.
5. Ik wilde een leger beginnen met die Toy Story aliens van de AH maar net toen ik ermee begon stopte ze met die actie. Ik heb er wel drie.
6. Ik vind Transformers nog steeds vet en er staat een übergroot combinatiemodel boven mijn bureau.
7. Ik heb het liefst alles op een plek waar alleen ík het kan vinden.
8. Voor mij betekent opruimen alle shit die op de grond ligt in allerhande lades en kasten gooien.
9. Ik ben fan van Mozart en mijn familie weet dat. Ik heb een beeldje, vier bekers, ansichtkaarten en cd's. 
10. Ik ga later samen met PianoBob een bedevaart naar Salzburg, Praag en Wenen maken onder het motto 'Mozart Tour 20**'.We gaan shirts laten drukken.
11. Ik doe alsof ik een enorme liefhebber van whiskey ben maar eigenlijk heb ik slechts een paar whiskeys geproefd.
12. Ik typ whiskey standaard met de 'e' tenzij ik weet dat het om een Ierse whisky gaat.
13. De meeste van de vervoegingen doe ik op gevoel. 
14. Mijn cd verzameling is te groot om in een gereedschapskist te vervoeren.
15. Mijn vrienden accepteren me niet, ze gedogen me.
16. Ik neem later een tattoeagesleeve.
17. Draken fascineren me. Ik vind het jammer dat ze niet bestaan.
18. Kabouters/dwergen fascineren me. Ik vind het jammer dat ze niet bestaan.
19. Feeën interesseren me geen drol. Ik ben blij dat ze niet bestaan.
20. Omdat draken niet bestaan ben ik maar Dinosaurus-nerd geworden.
21. Ik haat Rotterdam en Feyenoord met een passie.
22. Ik haat sowieso met een passie. Haten is leuk.
23. Ik flikker heel veel zout over mijn eten.
24. Ik hou van lekker gek doen.
25. Mijn motto is a metal heart is hard to tear apart.
26. Dat heb ik schaamteloos gejat van Hammerfall.
27. Zelfs al bedoel ik ´ik vind´ zeg ik toch gewoon ´het is.´
28. Ik heb ooit op mijn 7e een stukje voor de volkskrant over een schoolreis naar het COBRA museum geschreven.
29. Ik vind Patrick stoerder dan Spongebob. Spongebob is irritant.
30. Ik was eerst gewoon vrienden met mijn huidige vriendin.
31. Homo's zijn stoer, mits ze niet hun tong in mijn oor stoppen.
32. Ik vind dat zijkarakters in sitcoms vaak cooler zijn dan de hoofdpersonages. 
33. Ik heb OCD. Alles wat ik heb moet op volgorde en alles moet op de juiste plek liggen.
34. Deze OCD komt ook tot uiting in het obsessief downloaden van muziek.
35. Mijn OCD heeft ook als resultaat dat ik waarschijnlijk één van de meest gepassioneerde muziekliefhebbers ben die je ooit zal ontmoeten.
36. Ik hou van rockmuziek uit de jaren '60, '70 en '80.
37. Als de Top2000 op de radio is, luister ik 24/7
38. Ik hoop dat ik net als mijn pa mooi oud word.
39. Ik hoop niet dat ik net als mijn pa mooi word gevonden door homo's.
40. Voetbal is een guilty pleasure.
41. Ik vind ABBA vet.
42. Soms, als ik me verveel, ga ik Mahjong op mijn laptop spelen.
43. Ik wil later dolgraag naar Zweden verhuizen.
44. Duitsland, Zweden en Finland zijn mijn lievelingslanden.
45. Ik laat mijn baard wel staan maar mijn snor scheer ik.
46. Ik haat Geert Wilders maar vind wel dat we onze immigratiewetten moeten verstrengen.
47. Ik vind Dit Was Het Nieuws één van de leukste programma's op tv en ben blij dat het terug is.
48. Ik krijg honger van kookprogrammas.
49. Ik vind Duits een erg gave taal.
50. Ik ben lid van de Sonata Arctica fanclub maar ik heb mijn lidmaatschap an twee jaar niet betaald. Gelukkig is de club kleinschalig.
51. Ik dacht dat dit kabinet een half jaar tot een jaar zou zitten. Een half jaar is nu voorbij, ik zet mij ngeld op een jaar max.
52. Ik vind nieuwslezers veredelde voorlezers.
53. Ik kan er niet tegen als mensen zonder ritmegevoel drums gaan spelen.
54. Ik geef altijd geld aan collectanten omdat ik geen nee tegen ze kan zeggen.
55. Ik vind mijn pa maar een hippie, met zijn rawfood.
56. Vegetariërs zijn flex, maar niet als ze gaan zeuren.
57. Ik hou van katten maar ben allergisch.
58. Mijn vrienden zijn alles voor me. Ik zou zonder twijfel mijn leven voor ze geven.
59. Als ik zat ben doe ik raar. Vraag de mensen van IC-kamp maar.
60. Ik haat Phineas en Ferb. Haters gonna hate.
61. Ik zit veel te vaak op Cheezburger.com
62. Ik zou graag punker willen zijn maar heb het lef niet mijn stijl te veranderen.
63. Metal is het beste dat me is overkomen.
64. Ik heb eigenlijk totaal geen idee wat ik nu moet typen.
65. Als ik een blog schrijf begin ik heel vaak zonder enige aanleiding of inspiratie.
66. Zolang dit resulteert in Teletubbie-verhalen ben ik blij.
67. Dipsy is vet, hij heeft een dildo op zijn hoofd.
68. Ik geniet van het gevoel als je heel nodig moet poepen en alles laat gaan op de pot.
69. Ik ben bang dat de EU een middel is om heel de wereld onder één vlag te krijgen.
70. Ik ben van mening dat 9/11 een inside job was. En Bin Laden is niet dood.
71. De film Zeitgeist heeft mijn ogen geopend. Ik steun ze zo goed mogelijk.
72. Ik ben dus ook van mening dat geld afgeschaft moet worden en er een nieuwe maatschappij moet komen.
73. Ik wil later graag een dochter en een zoon. In die volgorde.
74. Ik ga ze niet dwingen naar metal te luisteren. Ik maak ze hooguit immuun.
75. Maastricht is een kutstad en moet dood.
76. Ik heb meer bandshirts dan mijn zusje en moeder samen.
77. Ik doe niet aan Facebook want dat is mainstream.
78. Als ik headbang raakt mijn haar in de klit.
79. Ik weet niet of ik fingerstyle of met plectrum bas wil spelen.
80. Ik wil een tweepersoonsbed maar heb geen ruimte.
81. Ik ben eigenlijk heel emotioneel.
82. Ik weet waar mensen mij mee plagen en speel daarop in.
83. Sinds ik op de FHJ zit heb ik vier keer gehoord dat ik voor een metalhead best een goede kerel ben.
84. Toen de brand bij Moerdijk plaatsvond was mijn eerste gedachte 'we gaan allemaal dood.'
85. Ik heb twitter genomen om mee te kunnen praten bij gastcolleges.
86. Ik kan mij eraan ergeren als iemand arrogant kijkt.
87. Als ik bij mijn pa ben kijk ik meer tv.
88. Nee, als ik bij mijn pa ben kijk ik tv.
89. Ik ben de enige van mijn groepje die meteen bij was toen bleek dat we naar Hamburg gingen.
90. I accidentally a bottle of Coca Cola.
91. Ik vind kleine borsten mooier dan grote.
92. Ik hoop dat NAC failliet gaat omdat er dan een extra club uit de Jupiler League mag promoveren.
93. Ik heb mijn examen gehaald met een 'niet-meer-moeite-dan-nodig-mentaliteit.'
94. Ik vind de McNuggets van McDonald's best lekker maar niet lekkerder dan de gewone uit de supermarkt.
95. Burger King is vies en KFC duur maar wel het lekkerst.
96. Humor is heel belangrijk voor me. Achteraf moet je om nare dingen kunnen lachen. Het is ook belangrijk om om jezelf te lachen als je iets fout doen. Zelfspot is een groot goed.
97. Als de Olympische Spelen in Londen zijn zit ik aan de buis gekluisterd. Net als in Peking. Om 8 uur naar beneden en alles kijken en vanaf 15:00 herhalingen. Heerlijk!
98. Ik vind mezelf niet knap, maar mijn vriendin wel.
99. Ik vind Queen Live at Wembley het beste concert ooit vastgelegd. Meshuggah op Zwarte Cross 2010 en Sonata Arctica in Tivoli zijn mijn favoriete concerten.
100. Ik hoop dat jullie je hiermee vermaakt hebben. Het is mijn doel om jullie eens lekker te laten lachen. Hopelijk is het gelukt!

Interpreteer je suf

Interpretatie. De macht om je eigen draai aan dingen te geven. Wellicht ons grootste goed. Tevens het onbekendste recht van de mens. En tegelijkertijd het meest misbruikte. Want als de verkeerde mensen de verkeerde draai aan de verkeerde dingen geven krijg je nare dingen. Dingen als tienerzwangerschappen, extremisme en de holocaust.

Men zegt wel eens ‘een verkeerde mening bestaat niet.’ Dat is sowieso al een domme uitspraak, want had Hitler een goede mening? Lijkt me niet. Dit terzijde. Sommige mensen zeggen ‘je kan niks verkeerd interpreteren, alles is zoals jij het ervaart.’ En ook hier gaat de mensheid de fout in. Want die zandmensen die alles wat in de Koran staat interpreteren als ‘juist’ en ‘de waarheid’  zijn dood beter af. Gelukkig lossen ze het wel zelf op, jammer dat ze andere mensen mee moeten nemen. Waarom doen ze dat? Het zijn verhalen. Sprookjes! Kan je nagaan als wij alle sprookjes letterlijk gaan nemen.

Dan zijn we bang voor alle wolven, ze eten ons op zonder kauwen en blazen onze huisjes omver. Elke oude vrouw is een heks die op een bezem vliegt, appels vergiftigd en meisjes betovert. Een stomme redhead is plots een zeemeermin. Een kudde olifanten is een patrouille-eenheid. Tapijten kunnen vliegen. Elke paddestoel is een kabouterhuis. Elke lilliputter is een kabouter.

Als je zo nodig iets wil interpreteren, interpreteer dan de dingen waar we niks van weten. Zoals de ruimte. Wat was er voor de oerknal? Hoe klonk die? Wat zijn wij mensen nou eigenlijk…
Ik fantaseer hier graag over. Ik heb er ook verschillende theorieen over. Mijn lievelingstheorie is dat wij eigenlijk microben in de navel van een dikke trucker zijn. Als het nacht is heeft hij een shirt aan, overdag is hij naakt. Als het regent douchet hij, en de temperatuurwisselingen komen van zijn omgeving. Als er een aardbeving is peutert hij het pluis uit zijn navel. Of hij lacht en schuddebuikt.
Misschien zijn we wel niets meer dan hersenen in een pot op de plank bij een of andere alien die een sadistisch experiment doet en is alles wat wij ervaren computergestuurd. Misschien zitten we in een Goddelijk Sims-spel. Of zijn we niks meer dan insecten in een wereld van krabmensen.

Bestaat er een God? Misschien is de melkweg wel het resultaat van een avond goed chili con carne eten en zijn wij niks meer dan de harde stukjes in de poep van God. Aan het eind van het universum zit de Goddelijke Toiletpot. Een zwart gat is niks meer dan de wc die doorgetrokken wordt en als je erdoor wordt opgezogen belandt je in het riool. Er zijn dingen die wij niet ontdekt hebben. Misschien spreekt de aller-aller-allerkleinste asteroide wel Frans en is hij gemaakt van abrikozenjam. Misschien is er ergens een sterrenstelsel gemaakt van Nutella. En zijn de kleinste deeltjes in een neutron wel bananenmilkshakes.

Ik interpreteer me een ongeluk. Mijn wereld is een duistere plek waar dromen sterven en je op straat hoi zegt tegen fruitvliegjes. Daar waar het onverwachte verwacht kan worden en het verwachte lang op zich laat wachten. Er zit misschien een miniscule Gremlin op mijn schouder en een dansende Rus op mijn hoofd. Maar het is goed zo. Als ik die Rus ooit ontdek zal ik met hem dansen. En dan zullen de petunias zingen en walnoten zichzelf kraken. En je mag die laatste zin interpreteren zoals je zelf wil.