100 dingen die jij niet van mij wist

1. Ik ben geboren in Amsterdam. Do NOT fuck with Amsterdam!
2. Stiekem ben ik voor Ajax, maar dat geef ik niet toe.
3. Sinds Ajax kampioen is ben ik weer openlijk voor Ajax.
4. Ik slaap nog met knuffels. Ze heten Pooky, Bollie en Aloysius. Aloysius is een kadootje van mijn vriendin maar ze vindt de naam verschrikkelijk.
5. Ik wilde een leger beginnen met die Toy Story aliens van de AH maar net toen ik ermee begon stopte ze met die actie. Ik heb er wel drie.
6. Ik vind Transformers nog steeds vet en er staat een übergroot combinatiemodel boven mijn bureau.
7. Ik heb het liefst alles op een plek waar alleen ík het kan vinden.
8. Voor mij betekent opruimen alle shit die op de grond ligt in allerhande lades en kasten gooien.
9. Ik ben fan van Mozart en mijn familie weet dat. Ik heb een beeldje, vier bekers, ansichtkaarten en cd's. 
10. Ik ga later samen met PianoBob een bedevaart naar Salzburg, Praag en Wenen maken onder het motto 'Mozart Tour 20**'.We gaan shirts laten drukken.
11. Ik doe alsof ik een enorme liefhebber van whiskey ben maar eigenlijk heb ik slechts een paar whiskeys geproefd.
12. Ik typ whiskey standaard met de 'e' tenzij ik weet dat het om een Ierse whisky gaat.
13. De meeste van de vervoegingen doe ik op gevoel. 
14. Mijn cd verzameling is te groot om in een gereedschapskist te vervoeren.
15. Mijn vrienden accepteren me niet, ze gedogen me.
16. Ik neem later een tattoeagesleeve.
17. Draken fascineren me. Ik vind het jammer dat ze niet bestaan.
18. Kabouters/dwergen fascineren me. Ik vind het jammer dat ze niet bestaan.
19. Feeën interesseren me geen drol. Ik ben blij dat ze niet bestaan.
20. Omdat draken niet bestaan ben ik maar Dinosaurus-nerd geworden.
21. Ik haat Rotterdam en Feyenoord met een passie.
22. Ik haat sowieso met een passie. Haten is leuk.
23. Ik flikker heel veel zout over mijn eten.
24. Ik hou van lekker gek doen.
25. Mijn motto is a metal heart is hard to tear apart.
26. Dat heb ik schaamteloos gejat van Hammerfall.
27. Zelfs al bedoel ik ´ik vind´ zeg ik toch gewoon ´het is.´
28. Ik heb ooit op mijn 7e een stukje voor de volkskrant over een schoolreis naar het COBRA museum geschreven.
29. Ik vind Patrick stoerder dan Spongebob. Spongebob is irritant.
30. Ik was eerst gewoon vrienden met mijn huidige vriendin.
31. Homo's zijn stoer, mits ze niet hun tong in mijn oor stoppen.
32. Ik vind dat zijkarakters in sitcoms vaak cooler zijn dan de hoofdpersonages. 
33. Ik heb OCD. Alles wat ik heb moet op volgorde en alles moet op de juiste plek liggen.
34. Deze OCD komt ook tot uiting in het obsessief downloaden van muziek.
35. Mijn OCD heeft ook als resultaat dat ik waarschijnlijk één van de meest gepassioneerde muziekliefhebbers ben die je ooit zal ontmoeten.
36. Ik hou van rockmuziek uit de jaren '60, '70 en '80.
37. Als de Top2000 op de radio is, luister ik 24/7
38. Ik hoop dat ik net als mijn pa mooi oud word.
39. Ik hoop niet dat ik net als mijn pa mooi word gevonden door homo's.
40. Voetbal is een guilty pleasure.
41. Ik vind ABBA vet.
42. Soms, als ik me verveel, ga ik Mahjong op mijn laptop spelen.
43. Ik wil later dolgraag naar Zweden verhuizen.
44. Duitsland, Zweden en Finland zijn mijn lievelingslanden.
45. Ik laat mijn baard wel staan maar mijn snor scheer ik.
46. Ik haat Geert Wilders maar vind wel dat we onze immigratiewetten moeten verstrengen.
47. Ik vind Dit Was Het Nieuws één van de leukste programma's op tv en ben blij dat het terug is.
48. Ik krijg honger van kookprogrammas.
49. Ik vind Duits een erg gave taal.
50. Ik ben lid van de Sonata Arctica fanclub maar ik heb mijn lidmaatschap an twee jaar niet betaald. Gelukkig is de club kleinschalig.
51. Ik dacht dat dit kabinet een half jaar tot een jaar zou zitten. Een half jaar is nu voorbij, ik zet mij ngeld op een jaar max.
52. Ik vind nieuwslezers veredelde voorlezers.
53. Ik kan er niet tegen als mensen zonder ritmegevoel drums gaan spelen.
54. Ik geef altijd geld aan collectanten omdat ik geen nee tegen ze kan zeggen.
55. Ik vind mijn pa maar een hippie, met zijn rawfood.
56. Vegetariërs zijn flex, maar niet als ze gaan zeuren.
57. Ik hou van katten maar ben allergisch.
58. Mijn vrienden zijn alles voor me. Ik zou zonder twijfel mijn leven voor ze geven.
59. Als ik zat ben doe ik raar. Vraag de mensen van IC-kamp maar.
60. Ik haat Phineas en Ferb. Haters gonna hate.
61. Ik zit veel te vaak op Cheezburger.com
62. Ik zou graag punker willen zijn maar heb het lef niet mijn stijl te veranderen.
63. Metal is het beste dat me is overkomen.
64. Ik heb eigenlijk totaal geen idee wat ik nu moet typen.
65. Als ik een blog schrijf begin ik heel vaak zonder enige aanleiding of inspiratie.
66. Zolang dit resulteert in Teletubbie-verhalen ben ik blij.
67. Dipsy is vet, hij heeft een dildo op zijn hoofd.
68. Ik geniet van het gevoel als je heel nodig moet poepen en alles laat gaan op de pot.
69. Ik ben bang dat de EU een middel is om heel de wereld onder één vlag te krijgen.
70. Ik ben van mening dat 9/11 een inside job was. En Bin Laden is niet dood.
71. De film Zeitgeist heeft mijn ogen geopend. Ik steun ze zo goed mogelijk.
72. Ik ben dus ook van mening dat geld afgeschaft moet worden en er een nieuwe maatschappij moet komen.
73. Ik wil later graag een dochter en een zoon. In die volgorde.
74. Ik ga ze niet dwingen naar metal te luisteren. Ik maak ze hooguit immuun.
75. Maastricht is een kutstad en moet dood.
76. Ik heb meer bandshirts dan mijn zusje en moeder samen.
77. Ik doe niet aan Facebook want dat is mainstream.
78. Als ik headbang raakt mijn haar in de klit.
79. Ik weet niet of ik fingerstyle of met plectrum bas wil spelen.
80. Ik wil een tweepersoonsbed maar heb geen ruimte.
81. Ik ben eigenlijk heel emotioneel.
82. Ik weet waar mensen mij mee plagen en speel daarop in.
83. Sinds ik op de FHJ zit heb ik vier keer gehoord dat ik voor een metalhead best een goede kerel ben.
84. Toen de brand bij Moerdijk plaatsvond was mijn eerste gedachte 'we gaan allemaal dood.'
85. Ik heb twitter genomen om mee te kunnen praten bij gastcolleges.
86. Ik kan mij eraan ergeren als iemand arrogant kijkt.
87. Als ik bij mijn pa ben kijk ik meer tv.
88. Nee, als ik bij mijn pa ben kijk ik tv.
89. Ik ben de enige van mijn groepje die meteen bij was toen bleek dat we naar Hamburg gingen.
90. I accidentally a bottle of Coca Cola.
91. Ik vind kleine borsten mooier dan grote.
92. Ik hoop dat NAC failliet gaat omdat er dan een extra club uit de Jupiler League mag promoveren.
93. Ik heb mijn examen gehaald met een 'niet-meer-moeite-dan-nodig-mentaliteit.'
94. Ik vind de McNuggets van McDonald's best lekker maar niet lekkerder dan de gewone uit de supermarkt.
95. Burger King is vies en KFC duur maar wel het lekkerst.
96. Humor is heel belangrijk voor me. Achteraf moet je om nare dingen kunnen lachen. Het is ook belangrijk om om jezelf te lachen als je iets fout doen. Zelfspot is een groot goed.
97. Als de Olympische Spelen in Londen zijn zit ik aan de buis gekluisterd. Net als in Peking. Om 8 uur naar beneden en alles kijken en vanaf 15:00 herhalingen. Heerlijk!
98. Ik vind mezelf niet knap, maar mijn vriendin wel.
99. Ik vind Queen Live at Wembley het beste concert ooit vastgelegd. Meshuggah op Zwarte Cross 2010 en Sonata Arctica in Tivoli zijn mijn favoriete concerten.
100. Ik hoop dat jullie je hiermee vermaakt hebben. Het is mijn doel om jullie eens lekker te laten lachen. Hopelijk is het gelukt!

Interpreteer je suf

Interpretatie. De macht om je eigen draai aan dingen te geven. Wellicht ons grootste goed. Tevens het onbekendste recht van de mens. En tegelijkertijd het meest misbruikte. Want als de verkeerde mensen de verkeerde draai aan de verkeerde dingen geven krijg je nare dingen. Dingen als tienerzwangerschappen, extremisme en de holocaust.

Men zegt wel eens ‘een verkeerde mening bestaat niet.’ Dat is sowieso al een domme uitspraak, want had Hitler een goede mening? Lijkt me niet. Dit terzijde. Sommige mensen zeggen ‘je kan niks verkeerd interpreteren, alles is zoals jij het ervaart.’ En ook hier gaat de mensheid de fout in. Want die zandmensen die alles wat in de Koran staat interpreteren als ‘juist’ en ‘de waarheid’  zijn dood beter af. Gelukkig lossen ze het wel zelf op, jammer dat ze andere mensen mee moeten nemen. Waarom doen ze dat? Het zijn verhalen. Sprookjes! Kan je nagaan als wij alle sprookjes letterlijk gaan nemen.

Dan zijn we bang voor alle wolven, ze eten ons op zonder kauwen en blazen onze huisjes omver. Elke oude vrouw is een heks die op een bezem vliegt, appels vergiftigd en meisjes betovert. Een stomme redhead is plots een zeemeermin. Een kudde olifanten is een patrouille-eenheid. Tapijten kunnen vliegen. Elke paddestoel is een kabouterhuis. Elke lilliputter is een kabouter.

Als je zo nodig iets wil interpreteren, interpreteer dan de dingen waar we niks van weten. Zoals de ruimte. Wat was er voor de oerknal? Hoe klonk die? Wat zijn wij mensen nou eigenlijk…
Ik fantaseer hier graag over. Ik heb er ook verschillende theorieen over. Mijn lievelingstheorie is dat wij eigenlijk microben in de navel van een dikke trucker zijn. Als het nacht is heeft hij een shirt aan, overdag is hij naakt. Als het regent douchet hij, en de temperatuurwisselingen komen van zijn omgeving. Als er een aardbeving is peutert hij het pluis uit zijn navel. Of hij lacht en schuddebuikt.
Misschien zijn we wel niets meer dan hersenen in een pot op de plank bij een of andere alien die een sadistisch experiment doet en is alles wat wij ervaren computergestuurd. Misschien zitten we in een Goddelijk Sims-spel. Of zijn we niks meer dan insecten in een wereld van krabmensen.

Bestaat er een God? Misschien is de melkweg wel het resultaat van een avond goed chili con carne eten en zijn wij niks meer dan de harde stukjes in de poep van God. Aan het eind van het universum zit de Goddelijke Toiletpot. Een zwart gat is niks meer dan de wc die doorgetrokken wordt en als je erdoor wordt opgezogen belandt je in het riool. Er zijn dingen die wij niet ontdekt hebben. Misschien spreekt de aller-aller-allerkleinste asteroide wel Frans en is hij gemaakt van abrikozenjam. Misschien is er ergens een sterrenstelsel gemaakt van Nutella. En zijn de kleinste deeltjes in een neutron wel bananenmilkshakes.

Ik interpreteer me een ongeluk. Mijn wereld is een duistere plek waar dromen sterven en je op straat hoi zegt tegen fruitvliegjes. Daar waar het onverwachte verwacht kan worden en het verwachte lang op zich laat wachten. Er zit misschien een miniscule Gremlin op mijn schouder en een dansende Rus op mijn hoofd. Maar het is goed zo. Als ik die Rus ooit ontdek zal ik met hem dansen. En dan zullen de petunias zingen en walnoten zichzelf kraken. En je mag die laatste zin interpreteren zoals je zelf wil.

Bumbapadoe! Het circus komt eraan!

Ja ja, het circus genaamd Eurovisie Songfestival is weer gearriveerd! Ditmaal zal het zangfestijn in Düsseldorf neerstrijken. Vele topacts uit heel Europa zullen proberen zo vaak mogelijk ‘douze points’ binnen te slepen.

Wat een verscheidenheid aan muziek! Van transsexuelen en popdiva’s tot operazangers, boybands en een hyperactieve tweeling met een voorliefde voor haarspray. Europa is ver afgezakt sinds de gloriedagen waarin échte topacts zoals ABBA en Dschinghis Kahn de dienst uitmaakten. Het decor heeft genoeg lichten om alle epileptici in één keer uit te roeien en de gimmicks en clichés zijn belangrijker dan het zangtalent. En alle muziek komt van tape. De zang is live, de muziek niet. En dat werkt prima voor popnummers zoals Estland, een wicht in een roze jurkje met een saai dancelied. Maar voor rockacts zoals die van Turkije en Georgië werkt het niet! De zangers doen hun best terwijl de gitaristen doelloos rondjumpen en de drummer weetikveel welke trommels raakt.

Georgië was trouwens met afstand de hardste act dit jaar. Een soort Linkin Park met zangeres. Dat brengt me bij Finland. Ik kan er niet met mijn hoofd bij dat het land van vijf jaar geleden Lordi stuurde nu komt met Paradise Oskar, een nicht met een gitaar en een zoetsappig liedje. Rare zet. Stuur Ensiferum en dan hebben ze een geheide overwinning. Noorwegen, zelfde verhaal. Een negerin die ‘hubba hubba’ zingt. En dat heeft dan Keep Of Kalessin verslagen in de voorrondes.

En ik kijk Eurovisie niet voor het ‘hoge’ niveau, ik kijk het voor de foute acts. Ik kan dubbel liggen als ik de fratsen zie die sommige landen sturen. Ierland in 2007 met Dustin the Turkey, geniaal!  En een jaar eerder Litouwen. Die stuurden zes van hun bekendste radio- en televisiepresentatoren om een liedje te zingen onver hoe iedereen op hen moest stemmen. En dit jaar was het weer raak. Portugal stuurde Borat en de Village People. Zes verklede mannen en vrouwen met grote snorren en protestborden. Heerlijk, sloeg nergens op. De act van Moldavië sloeg ook nergens op. De in dat land bekende band Zdob Si Zdub trad op met traditionele hoeden maar het leken wel een stel tuinkabouters met enorme mutsen. Voeg daar een fee op een eenwieler met dezelfde hoed aan toe en je ligt dubbel. Het nummer was wel heel goed. Beter dan van andere landen.

Nederland was triest. Kom op, hadden we anders verwacht? De 3J’s. De kontmaatjes van Jan Smit. Twee eikels met een gitaar en een lul met een microfoon. Nederland, je bent triest. We hebben tig goede artiesten die hier perfect voor zijn: Anouk, Bluf, Within Temptation. Vanaf 2004 zijn we in geen enkele finale meer gekomen en dat is triest. Zelfs Armenië, dat in 2005 voor de eerste keer meedeed stond al vijf keer in de finale. We zijn ook zo fokking wisselvallig. In 2005 hadden we Glennis Grace. Prima. Daarna Treble. Die drie kutten met hun trommels en nep-taaltje. Ik schaamde me dood. En dan moesten ze ook nog voor Lordi! Kon Mr. Lordi ze onthoofden met die bijl, dat had heel wat ellende gescheeld.

Goed, jaar daarna, Edsilia Rombley. Ok, zal wel aan het lied liggen. Weer jaar verder, Hind. Nu ligt het aan de stemmers, dit liedje was gewoon goed. En dan begint de afgang. De Toppers. Wauw, goed zo Nederland, je toont echt wat voor muziek wij goed kunnen maken. En dan denk je dat we ons belachelijk genoeg gemaakt hebben, dat we niet dieper kunnen zinken dan glitterhomo’s, de ergste soort homo die er is…en dan krijg je een ‘Nederlandse’ met óf een buitenlands accent, óf met een spraakgebrek, óf een mentale beperking. Sieneke. Geschreven door Pierre ‘Vader Abraham’ Kartner. Kijk, Vader Abraham had na het Smurfenlied al achter het behang geplakt moeten worden. Dat we het dan ook nog naar het songfestival sturen geeft geen boodschap af van ‘goh, wat zijn wij verstandig bezig.’
Volgens Wikipedia had het allemaal nog erger kunnen aflopen want ‘Jan Smit bedankte voor het festival en had al eerder aangegeven niet deel te willen nemen en Nick & Simon hadden het sowieso te druk.’ Oud-winnares Lenny Kuhr vond het lied “armoedig” en een “belediging voor het publiek. Kijk, dat zijn nou meningen waar je wat mee kan. En dan nog verbaasd zijn dat Sieneke niet doorging. Pierre Kartner was zelfs boos. Ja tuurlijk gast, het lag niet aan je lied. Dat is immers net zo’n klassieker als Heb Je Even Voor Mij.

Ef dan nu de 3J’s. En nu komt de grap. In 2010 wilden ze niet mee doen ‘om hun reputatie niet te verpesten. Nou heb je als artiest in Volendam nog minder reputatie dan een Afghaanse Naaktslak maar ik vraag me af wat erger is voor je ‘reputatie’: Een liedje van Vader Abraham zingen, of meedoen met het Songfestival. Gecombineerd kan je je als artiest meteen laten afschrijven en cremeren. Dan mag je de drugsverslaving, roemloze ondergang en overdosis meteen skippen en je carriere direct cremeren.
Maar met zo’n duf en ongeinspireerd lied meedoen is ook niet slim. Wat nou act, gewoon drie kerels op een podium. Je kan zoiets alleen maken als je geen hordes buurlanden hebt die op je stemmen, je een echt oprecht lied hebt of een act van jewelste. Kijk maar naar de finalisten, de meeste hebben of een act, of talent. Zoals Denemarken en IJsland met echte liedjes. Die zullen vast hoog eindigen.

Wat mij betreft verdiend Nederland het om onderaan te staan. De 3J’s hebben nog minder talent dan een luiaard. Wanner komen we tot inkeer en sturen we een fatsoenlijke act die dat hele Eurovisie Songfestival eens laat zien hoe het moet. Met een echt nummer, en geen ingestudeerd optreden. Muziek waar je hart en ziel in gestopt is, waar geen producer achter zit die zegt hoe het moet. Zoals vroeger, toen ABBA en Dschinghis Khan de dienst uitmaakten.

Navelstaren voor dummies

Elk kind wordt door ze gehypnotiseerd. Ze zijn de meest succesvolle kinderlokkers ter wereld. De Teletubbies. Tinky Winky. Dipsy. Laa-laa. Po. Ja, Po. Een Teletubbie met een kindertoilet als naam. Hoeveel kinderen zouden dat beseffen? Dat elke keer als ze plassen, ze een plasje doen op een Teletubbie?


Vier volwassenen in pakken, met een vermomde dildo op hun hoofd. Behalve Dipsy. Die heeft zijn dildo in volle glorie tentoongesteld. Ze rennen rondjes, doen dansjes, springen in plassen en kijken tv. De maatschappij maakt zich druk om kinderen die de dik worden en te veel bankhangen, maar ze worden opgevoed door vier tv-verslaafde wezens. Het is onze eigen schuld. En ze leren onze kinderen ook nog eens dat navelstaren nuttig is! Er lopen nu al kinderen op schoolpleinen gebiologeerd naar elkaars navel te kijken in de hoop dat er een tv uit komt.


Maar de Teletubbies zijn wel tolerant. Want ze hebben een neger, een bitch, een kind en een homo. En ze pesten elkaar niet! Neger Dipsy loopt gezellig rond met zijn dikke Surinaamse booty en steelt niet eens de step van Po! Ja ja, een neger met een geweten. Die hoed maakt hem gangster. Hij heeft dalmatiërvlekken, hoe stoer is dat! En je ziet hem gewoon lopen met een houding van 'ik heb een gevlekte hoed, en jullie niet'. Ik vind het trouwens ongelofelijk vet dat die hoed open is aan de bovenkant zodat zijn antenne eruit kan. Niemand houdt van een opgevouwen antenne...


En Tinky Winky loopt rond met een handtas. Dat is dan weer zielig. Po heeft een step, Laa-Laa een bal en zelfs Dipsy heeft meer lol met zijn hoed. En Tinky Winky...hij heeft een handtas. Boze ouders bij het tv station: 'Hij is homo!!' En wat zou dat? Zo leren de kinderen dat homo's ook gewoon navelstaarders zijn. Dat homo's ook een kinderlijke kant hebben. En dat homo's tv-verslaafd kunnen zijn. Ik herinner me nog dat Trollface Po in het bed van Tinky Winky ging liggen. Geniaal. Ging ie zijn dikke Teletubbie-reet in dat kleine bedje van Po wurmen. Paste natuurlijk voor geen meter. Maar hilarisch, dat wel.


Oh en ja, ik vind Laa-Laa een bitch. Dat hooghartige glimlachje de hele tijd. Het ademt gewoon arrogantie. 'Ik ben geel en jullie niet!' 'Ik heb een bal en jullie een tas en hoed.' Daar erger ik me aan. Die Po is ook irritant. Een beetje crossen op die step en konijntjes bang maken. Het gerucht gaat dat Marianne Thieme het productiebedrijf boycot omdat ze de konijnen van de plastic bloemen laten snoepen. Ook zouden ze zich rot schrikken van die douche die uit de grond komt.


Maar dat huis van de Teletubbies is übervet! Het heeft een glijbaan! Een fokking glijbaan! Hoe stoer is dat! En een broodrooster die de tubbietoast op je bord lanceert. Ik vind die bedden ook leip. Met zo'n stuk aluminiumfolie als deken. Wat me wel eng lijkt, dan wordt je wakker omdat die stofzuiger aan je voeten loopt te zuigen, lijkt me niet fijn. Ik zou de hele dag achter die Tubbietoetjes-machine staan en alle knoppen willekeurig indrukken. Overal roze smurrie.
En niet in bad! Ze wassen elkaar met een sponsje! Daar heb ik nou altijd van gedroomd, dat iemand mij wast met een sponsje. En midden in de nacht huisgenoten pesten door op die knoppen te gaan duwen waar de meest idiote geluiden uit voortkomen. Een koe, een schaap, geconstipeerde tekkel, klaarkomende bananen, alles.


Teletubbieland is een droomland voor me. Konijntjes, niks doen, hippe hoeden, leipe machines en een magische windmolen. Alles wat je hartje begeert. Als ik dat kreng van een Laa-Laa maar niet tegenkom.

Verraad!!

‘Kom jij nou uit Brabant of niet!’ werd me toegebeten toen ik een eerlijk antwoord gaf op de vraag die me zojuist gesteld was. Nee, ik kwam niet uit Breda, uit Amsterdam. Op het moment van spreken, ruim zeven jaar geleden, zat Brabant nog lang niet in mijn hart en was ik nog een echte Amsterdammer. En Ajacied. De vraag die mij gesteld werd was dan ook ‘Ben je voor NAC of een andere club?’

Ruim zes jaar lang was het Ajax dit, Ajax dat, Ajax zus, Ajax zo bij mij. Want in die periode was Ajax nog geweldig, wonnen ze alles, speelden geweldig en hadden de beste spelers. Ibrahimovic, Mido (voor hij vadsig werdt), Van Der Vaart, Sneijder, Maxwell…de hele kliek. Dat het landskampioenschap sinds 2002 niet gewonnen was…detail. Ajax speelde het best van iedereen. Stekelenburg was toen de tweede doelman. Ik vond dat hij het beter deed dan Bogdan Lobont.
Zo ging het tot ongeveer vijf jaar geleden. Misschien was het de invloed van mijn vrienden die allemaal niet van voetbal houden, misschien kwam het doordat ik al een paar jaar van voetbal af was (misschien dat dat een eigen verhaal krijgt) maar Ajax deed me niks meer. Ik bleef de eredivisie wel een beetje volgen maar echt hardcore niet meer.

Tot vorig jaar. En ik weet exact waarom. Elke zondag, als mijn vriendin teruggaat naar Velp kom ik bij haar om haar weg te brengen. Meestal ben ik dan zo rond zeven uur daar, als ik er al niet was, en dan zit haar vader altijd eredivisievoetbal te kijken. En als Feyenoord dan zo fantastisch slecht speelt ga je het volgen. En dan ga je meeleven, wil je alles verder weten en voor je het weet zit je er middenin en hoop je dat Ajax de volgende wedstrijd wint en dat Roda JC Feyenoord inmaakt.

Ik ben nu dus een dubbele verrader. Driedubbel zelfs. Ik keerde voetbal de rug toe en ik ging weer terug naar pro-voetbal. Maar het meest ben ik een Ajacied in Breda. En voel ik me daardoor bedreigd? Nee, die NAC-ers kunnen me geen hol schelen. Haters gonna hate, ik ben een Amsterdammer, Ajacied en ik ben trots.