The sore throat of Holland

Ik ben het zat. Domme hersenloze zaterdagavondtelevisie. Constant ermee doodgegooid worden als of het gaat om een levensbehoefte. De één is nog niet afgelopen of de volgende begint je al lekker te maken. En constant hetzelfde gezeik in een andere context. Nee, voor mij hoeft het allemaal niet. Ik heb het natuurlijk over de kanker op de Nederlandse televisie, het gezwel dat de 'talentenjacht' heet.

Laat het duidelijk zijn; dit afzichtelijke format is ver over de houdbaarheidsdatum heen. Het is als de boterham, die achter in je kluisje ligt te verrotten. Als de groenbak tijdens een vuilnismannenstaking. Als dat pak melk dat je steeds over het hoofd ziet en dat yoghurt geworden is.
Deze 'boterham' ligt al in de televisiekluis sinds 2002. Toen kwam Idols op de tv. Een vernieuwend concept, dat hadden we nog niet eerder gezien. Het was spannend tot op het bot en heel Nederland was aan de buis vastgeplakt. Het jaar daarop precies hetzelfde, en weer spannend. Toen dacht de concurrentie van RTL 4, 'Dit moeten wij ook doen.' Gevolg: Popstars. Met als verandering dat er een zanggroep gevormd werd. Nog steeds spannend. maar ik volgde het niet meer zo. Toen kwam Idols 3, en als tegenreactie deed SBS 6 X-Factor. En vanaf hier begint de complete diarree vorm te krijgen.

Vanaf nu zijn er elk jaar een nieuwe Popstars en X-Factor. Eén keer zelfs weer een Idols. Als variatie wordt Holland's Got Talent uitgepoept. Nog een variant: The Sing-Off, voor zanggroepen. En alsof het allemaal nog niet erger kon, bemoeit John De Mol zich er ook nog mee en krijgen we het verschrikkelijk The Voice Of Holland.
Het zijn stuk voor stuk dezelfde programmas. Een lading mentaal minder bedeelden komt wat blèren voor een jury die bestaat uit een zogenaamde deskundige (Henkjan Shits of Erik van Tijn), een professioneel schnabbelaar (Gordon) en twee figuranten. Dan komen er twee of drie compleet overbodige rondes in aanloop naar de finale. De jury weet allang wie het gaat redden en wie niet. Naar zangtalent wordt niet gekeken. Eerder naar wie de beste look heeft. Ben je spuuglelijk en zing je mooi? Pech gehad, ze zoeken een totaalplaatje. Dat de winnaars slechts zes maanden, maximaal 8 maanden in de belangstelling staan wordt rekening mee gehouden, tegen die tijd is er toch wel een nieuwe bolus gedraaid op de tv. Ik daag iedereen uit om alle winnaars op volgorde op te noemen. Succes.

En nu het tweede seizoen van The Voice Of Holland afgelopen is laat John de Mol zijn demente hersens los op een nieuw concept: The Voice Kids. Serieus. Sterf een eenzame dood. Ik hoop dat je ogen worden uitgepikt door een uitgehongerde duif. We hebben godverdomme genoeg van die bullshit gehad. The Voice is nét afgelopen en meteen staat er weer een rij zangvogels te springen. Binnen een paar weken begint Holland's Got Talent weer, flikker een tyfuseind op. Ik snap niet dat er nog mensen zijn die die bagger willen zien. Telkens hetzelfde verhaaltje, alleen maar die gladde popliedjes gezongen door een baklap die niet eens kan zingen. De mensen die het lef hebben om te grunten op een auditie worden meteen afgewezen. Verbreed je horizon eens Henkjan Shit, dan spreek je misschien meer mensen aan.

Mijn advies aan alle zenders is: flikker een teringeind op met je belachelijke talentenjacht-onzin. Deze bullshit heeft lang genoeg geduurd. Niemand zit er op te wachten. We hebben geen nieuwe Justin Bieber nodig. Beter investeren ze alle opbrengsten in het maken van betere programmas. Want er zijn in deze talentenjachtenstrijd, waarin iedereen massaal naar de mobieltjes grijpt maar twee winnaars: de zender, en de telefoonproviders.

Flikker op met je Voice Kids. Wat mij betreft krijgen ze in Hilversum allemaal kringspiertyfus en rugmergtering.

Een schijtverhaal

Waarschuwing: dit verhaal bevat grote hoeveelheden poep, pies en andere onderbroekenhumor. Als je zo'n stijve hark bent die daar de kriebels van krijgt, klik dan op het kruisje in de rechterbovenhoek.

Poepen. Een bruine trui breien. Nelson Mandela bevrijden. Uit de broek braken. Iedereen doet het, maar niemand spreekt erover. Vreemd, want meestal als mensen iets fijn vinden blazen ze om het hoogst van de toren. Over sex wordt constant opgeschept en gepocht, maar over poepen schept niemand op. 'Ik heb gisteren drie wijven genaaid!' 'Oh ja? Nou, ik heb een bolus van 1,5 kilo gelegd!' Hoor je nooit.

En toch denk ik dat poepen naast sex het meest bevredigende gevoel ter wereld is. Zo niet bevredigender. Denk je eens in: je zit in de trein van Schagen naar Maastricht, een tochtje van ruim 3,5 uur. Als je bij Castricum bent voel je je onderbuik samentrekken en gorgelen, tekenen dat je ontbijt het lichaam wil verlaten. Maar geen haar op je hoofd die eraan denkt om op die ranzige wc's te gaan zitten. Microbiologen hebben immers de tijd van hun leven daar, geef ze een petrischaaltje en een microscoop en ze zijn zoet. No way in hell dat jij je zachte Nivea-billetjes daaraan blootstelt (letterlijk). Dus houd je het op. De hele tijd. De buikpijn wordt ondraaglijk bij Eindhoven, maar je zet door. In Maastricht sprint je als een gek naar je huis. Je plant jezelf op de pot en laat je helemaal gaan. Vier uur aan opgekropte smurrie wordt losgelaten op de wereld. Probeer me dan maar eens te zeggen dat je liever een orgasme had.

(Mensen die beiden combineren worden buiten beschouwing gelaten en worden vriendelijk verzocht op het kruisje te klikken.)

Poepen geeft verlossing. Alle spanning valt van je af, je hoeft je billen niet meer angstvallig samen te knijpen. Je voelt je beter, alsof je een paar kilo lichter bent geworden. Nog meer dan bij meditatie word je één met jezelf.
Ik maak er zelf altijd een moment van. Ik neem een goed boek mee, doe de verwarming wat hoger en neem er lekker de tijd voor. Soms neem ik er een wijntje bij, soms wat chips. Laat me je zeggen, eten tijdens het poepen is zelfverrijking op een nieuw level. Je eet een hap, slikt door en meteen daarna brei je een mooie bruine trui. Je voelt je onderdeel van de kringspier kringloop van het eten. 

En na afloop kijk ik even naar mijn excrementen. Want Hans Teeuwen zei het al: 'altijd doen! Want stel, je kijkt en het is in één keer blauw, wat dan?' Dus, altijd even koekeloeren naar je Zeeuwse bolus. En neem lekker de tijd. Poepen is jouw moment, niemand anders doet mee en niemand zal je kritiek geven. Zorg er voor dat alle konijntjes het holletje hebben verlaten, dan hoef je niet meer terug.

Dus, nu weet je het. Praat eens wat vaker over poepen. Zeg eens tegen je vrienden 'Tjonge, ik heb me net toch een partij lekker gepoept.'  In de hedendaagse maatschappij hebben we steeds minder rust. Daarom raad ik iedereen aan om minstens één keer per dag goed te poepen en helemaal tot rust te komen. Dus denk daaraan de volgende keer dat je op de pot zit, en laat je even helemaal gaan.

Ideetjes voor de regering

Oprotten met de bezuinigingen op natuur, cultuur, zorg, studenten en dergelijke! Ik heb veel betere ideeën waar met gemak op bezuinigd kan worden!

• Volendam: gewoon wegbezuinigen die handel. Hoe eerder het inteeltvolkje daar weg is hoe beter.
• Henk Bleker: stop hem maar in de doofpot.
• Politieke partijen: er zijn te veel, de Partij voor de Dieren heeft nog nooit ook maar één zinnig idee gehad. De PVV is een bende radicalen met een masker en het CDA was al in de jaren '80 over de houdbaarheidsdatum heen. In Amerika redden ze het ook met twee partijen.
• De import/productie van Crocs. Hoe eerder dit walgelijke schoeisel weg is, hoe minder dikke vrouwen met wijde broeken ze nog aan kunnen doen.
• De Oranje's. Lintjes doorknippen en mooie beloftes voorlezen hoeft niet zoveel geld te kosten. Haal dat paleis nu maar uit de steigers, vergane glorie kan je niet oppoetsen. Mick Jagger neemt toch ook geen plastische chirurgie? Dat Marijke Helwegen dat wel doet zullen we maar even vergeten.
• Voetbal. Wat nou crisis, clubs kopen voor een paar honderd miljoen aan spelers! Die subsidie kan wel wat minder, en in het geval van die ene club uit Rotterdam-Zuid helemaal afgeschaft.
• Talentenjachten. Ik zou hier een hele blog aan kunnen wijden (en dat zal ik ook doen). Het is godverdomme genoeg geweest met die verschrikkelijke talentenjachten op tv! Idos was nog wel leuk, de eerste X-factor ook, maar al die troep die daarna kwam: Popstars, Holland's Got Talent, My Name Is, The Voice Of Holland...allemaal bagger. En allemaal hetzelfde op één piepklein puntje na, nee, het is mooi geweest. Afschrijven en in de shredder ermee.
• Geer en Goor, in het begin leuk maar na een tijdje irritanter dan een mug op je oor.
• Jumbo. De gele rakkers nemen de hele supermarktwereld over! De Adolf Hitler van de supermarkten! En zodra de Appie, C1000, Plus, Aldi en Spar compleet verdwijnen zullen we er pas wat aan doen. En dan zegt Ahold: 'Wir haben es nicht gewusst'
• MTV. Ooit stond dat voor Music TeleVision. Nu voor Middelmatige TeringVisie.
• RTL 8 en NET5: de wijvenzenders van de commerciële televisie. Alleen voor mensen met een oestrogeen-gehalte van over de 70%.

Maar bovenal:

• De regering zelf. Nederland is beter af zonder dat zooitje hypocriete ellendelingen. Laat ze zelf maar eens goed korten op hun eigen salarissen, huisvesting. Stofzuig de Tweede Kamer eens niet 4 keer per dag. Laat Gerd Leers zelf eens in een asielzoekerscentrum wonen, weet hij ook hoe het is. Deporteer Wilders naar Arabië. Gooi Marianne Thieme in de Artis met een bordje 'Politicus nuttelozus' erbij. Minder bureaucratie en nutteloze arbeidskrachten die je van het kastje naar de muur sturen.

Nee, ik ben vandaag niet erg vergevingsgezind. Maar opkroppen is niet goed. Ik braak liever al mijn haat over het internet uit. Voor leering ende vermaeck.

'There is something rotten in the kingdom of Holland'

Ik merk dat er van lijstjes niks terecht komt, daarom een goede oude rant over de nr. 1 bronnen van irritatie bij studerend Nederland: de N-fucking-S en de overheid.

Die hele OV-chipkaart is op zich een goed idee. Geen papiertjes meer in je zakken en portemonnee, niet meer treuzelen bij de automaten en de conducteur hoeft die zware tang niet met zich mee te zeulen. Het Studentenreisproduct: top. Gratis reizen wanneer je dat wilt, helemaal te gek. Je kan lekker lachen op de laatkomers die zich haasten om in te checken en zich verdringen bij dat paaltje.

Dat kon je tenminste.

Want nu moeten alle reizigers verplicht inchecken. Maakt niet uit of je gratis mag reizen, inchecken zal je. NS, laat me één vraag stellen: WAAROM??!! Wat heeft het voor fucking nut om in te checken as je gratis mag reizen? De conducteur ziet met zijn scannertje binnen twee seconden of je gratis mag reizen. Een leuke anekdote: ooit checkte ik in in de bus. Toen ik uitcheckte schreef Veolia opeens €1,90 af. IK HAD GODVERDOMME NIET EENS GELD OP MIJN KAART STAAN!!! Gevolg: kaartje moeten kopen naar Tilburg (fucking Tilburg!), te laat in de les, en een hele middag heen-en-weer-geren tussen DUO en Breda Centraal. Voeg daarbij de totaal omslachtige manier die het vergt om die €1,90 weer terug te krijgen en je hebt een verschrikkelijke middag.

Waarom deze onzinnige regel? Geen idee, misschien heeft er één of andere geitenwollen kut geklaagd dat ze altijd later is voor de trein en dat die 'egoistische, stinkende, behaarde studenten' alle plekjes bij het raam hebben ingepikt eer zij heeft ingecheckt. Misschien wil de regering in de gaten gaan houden waar wij naartoe reizen. Nou, regering, ik reis naar drie dingen met de trein: School, concerten en opa en oma. Ik kom alleen in Tilburg en Amsterdam, en als ik geluk heb af en toe in Arnhem en Utrecht. Zo, als jullie toch n de gaten houden waar ik heenga kan ik het net zo goed hier planten.

En toen kwam de overheid met de mededeling dat ze de Studiefinanciering misschien af gaan schaffen. Als dat voorstel erdoor komt begin ik een 'smear campaign' tegen die zakkenwassers in Den Haag. Wat mij betreft zakken ze nu al allemaal door de stront. Deze regering doet niks wat Nederland ook maar een beetje ten goede komt. Relatief genomen is de Dion Graus patrouille nog het beste idee dat eruit voortkwam. Zie het als een diamant in een zee van stront.
Het voorstel over de Stufi is de culminatie van een eindeloze stroom bezuinigingen. Was daar eerst de cultuurbezuiniging, die verschillende orkesten en muziekorganisaties vernietigde, daarna kwam Henk 'Anus' Bleker met de natuurbezuinigingen. Ik ben daar tegen, maar mijn lieftallige vriendin kan dit alles beter uitleggen.

En nu willen ze onze Stufi afpakken en er een lening van maken. Denken ze dat we er verkeerde dingen mee doen of zo? Ik krijg €195,- Stufi per maand. Mijn schoolgeld is €190,60. De overgebleven €4,40 houd ik als buffertje. Als er bezuinigd wordt op de Stufi kan ik mijn schoolgeld niet meer betalen. Ik heb nu al een lening van 3000 euro over 4 jaar, en zo riant verdien ik echt niet op mijn werk.

Vandaag bereikte mij ook het nieuws dat Ziggo en XS4All The Pirate Bay moeten blokkeren. Ok, ten eerste gaat dat echt geen reet helpen, ik weet namelijk nog driehonderd andere sites waar je torrents van kan halen. En ik heb thuis KPN, dus geen blokkade voor mij! Waar het me werkelijk om gaat is dat censuur van het internet nu echt mogelijk is, nog voordat de SOPA (Stop Online Piracy Act) is goedgekeurd door de Amerikaanse senaat. Gaat dit niet tegen de waarden van het internet in? Ik dacht dat het juist de schoonheid van internet was dat iedereen er anoniem shit op kon pleuren, zoals ik nu doe. Ik ben zeker niet van plan om mijn mond te houden, en als ik daardoor geblokkeerd word bevestigd dat alleen maar mijn vermoedens. Daarom: Fuck America, fuck Obama, fuck all you morons running for president now, I hope you fuckers all go to hell.

Internet kan gecensureerd worden, mijn Stufi afgenomen, mijn diploma ongeldig verklaard, maar van mijn freedom of speech blijven ze met hun bezuinigende poten af!