Geef me mijn jeugd terug!!

Je kent het wel: s'ochtends om half acht naar beneden sluipen en dan de tv aanzetten. Daar kon je je tegoed doen aan de geneugten van het kind zijn: Ernst en Bobbie, Wickie de Viking, Sinbad, Heidi, Magic Schoolbus en meer van dat soort onzin. Elk kind deed het, iedereen genoot ervan. Dat de animatie hoekig was en de nasynchronisatie nog slechter in elkaar zat dan een Duitse film...details.

Wij boften. Wij hadden Kindernet, Fox Kids en wat later Nickelodeon. In mijn ogen was Nickelodeon altijd minderwaardig aan de eerste twee, maar ze hadden erg leuke series. Iets dat we vandaag de dag niet meer kunnen zeggen. Wat een bagger komt er tegenwoordig op tv! Het is óf een uit Amerika overgenomen Disney-serie met nasynchronisatie slechter dan een Japanner die Engels praat, óf een tekenfilm met slechtere animatie dan La Linea óf de duizendste herhaling van Spongebob. Het is gewoon triest. Wij hadden tenminste geniale programma's.

Wij hadden Dommel. Een luie, vadsige hond die kon praten en uitvindingen van zijn baasje verpestte. Eigenlijk was het gewoon een dikke, egoistische vetzak maar ja, DIE HOND KAN PRATEN!! Er zitten geen pratende dieren meer in de series van tegenwoordig. Ja, Zack en Cody misschien, maar dat zijn rolmopsen en die moeten dood.
Wij genoten van de Dinobabies. Dat themaliedje was zo ongelofelijk irritant en toch vonden jullie het allemaal leuk. Trouwens, ik blijf erbij dat Dak Pterodactylus een Pteranodon is. Hij heeft een kam op zijn kop.
Wij hadden Brum. Een auto op avontuur. Wij hadden Alfred J. Kwak, een eend met een mol als vader. Ja, een mol. Screw you, biologische beperkingen!
Boes mag ook niet ontbreken. Wie hield er niet van die sarcastische stier. Heel wat beter dan de moderne tekenfilm runderen. Ik bedoel, die stier in Barnyard heeft een uier. Transsexueel? Travestiet? Hermafrodiet? Je gaat toch denken.

Je werd ouder. En je ging naar Fox Kids kijken. En je ontdekte de awesomeness van series als Flint The Time Detective. Voor de jongetjes onder ons, Fox Kids had series van het meest epische productiebedrijf ooit: Saban Entertainment. De naam zegt je wellicht niks maar de series die ze uitbrachten doen vast wel een belletje rinkelen. Ik heb het over series als Power Rangers, Samurai Pizza Cats, Masked Rider, Big Bad BeetleBorgs, de live-action versie van Teenage Mutant Ninja Turtles, The Mystic Knights Of Tir-Na-Nog en Dinozaurs. Klassieke series die elk jochie aan de buis gekluisterd hielden. Er zat actie in, spanning, monsters, draken, dinosaurussen, in Masked Rider zat een mier die in een auto kon veranderen, alles wat een jeugdserie goed maakt. En niks dat je nu nog terug kan vinden in de bagger die op Disney XD komt.

Grote concurrent van Fox Kids was natuurlijk Nickelodeon. Fox Kids veranderde trouwens tegen deze tijd de naam in Jetix, maar met What's With Andy, Transformers, Wunschpunsch, Totally Spies en meer dan dat soort fraais was er niet echt reden tot klagen.

Nickelodeon had series als Rocket Power, As Told By Ginger, CatDog, Jimmy Neutron, SpongeBob en Fairly Odd Parents. Series die tot in de dood herhaald werden en toch leuk bleven. Op CatDog na, die vond ik altijd irritant. Toen ging Nickelodeon gewoon door na acht uur. Dan werdt het echt leuk. Dan kwam Kenan & Kel, misschien wel de meest briljante serie ooit op Nickelodeon. Dat is nou echt een voorbeeld van hoe je geniale jeugdtelevisie maakt. Vandaag de dag zou het Peter & Henkie of Milton & Winston heten en crappy worden nagesynchroniseerd door twee Surinamers.

Kent iemand Kablam nog? Die animatieserie in stripboekvorm met allemaal rare onzin? Dat bestond alleen meer uit hoogtepunten. Dan had je o.a. Prometheus en Bob. Een alien die een holbewoner beschaving ging bijbrengen. Schaatsen, met mes en vork eten,  kleren enzovoorts. Dat resulteerde altijd in de alien die de volle laag kreeg. Soms kwam dat door een aap.
En Action League NOW! Dit was de meest onzinnige en random serie ooit. Vijf mislukte 'superhelden' waaronder een naakte nep-Action Man ('The Flesh; he's super-strong...and super naked!') en Smeltman ('With the power to... MELT!'). Dan gingen ze vechten tegen ander speelgoed. Erg leuk als je zat bent.

De echt grote kindjes mochten naar Cartoon Network kijken. Daar was alles in het Engels. CN heeft mij waarschijnlijk meer goede herinneringen gegeven dan Fox Kids en Nickelodeon bij elkaar. En kleine greep uit hun programmering: Ed, Edd, 'n Eddy (Geniale serie), The PowerPuff Girls, Tom & Jerry, Johnny Bravo, Dexter's Laboratory, Cow and Chicken (alweer: Screw you, biologie. Het is trouwens erg dubbelzinnig als je het nu terugkijkt...), Courage The Cowardly Dog...allemaal hoogtepunten die geen enkel kind mag missen. Natuurlijk kwamen daar ook klassieke series als The Flintstones, Top Cat en The Jetsons. Die werden later naar Boomerang verplaatst maar feit blijft dat series van 40 jaar oud nog steeds op tv komen!

En dan was er nog iets wat ik vind dat ik moet vermelden: YorKiddin', het jeugdblok van Yorin voor dat opging in Veronica. Niet dat daar veel kwaliteit kwam, maar het had twee series die mij voor het leven tekenden: Gundam: Wing en Beast Wars. Dit waren de twee series waarvoor ik s'ochtends vroeg naar beneden sloop. De een ging ver enorme robots die tegen elkaar vochten de ander over transformers. Gewoon twee van de beste series die er bestaan. Als deze twee terug zouden komen is mijn leven compleet.

Maar wat zie je als je nu de tv aan doet? Phineas and Ferb. Misschien komt het omdat ik er een brakke ochtend mee heb moeten leven, maar ik HAAT Phineas and Ferb. Irritante kutstemmen, irritant concept, alles is irritant. En dan bedoel ik geen kleine irritatie, maar 'Powerpuff Girls-in-het-Nederlands' irritant! En dat is héél irritant. Spongebob en Fairly Odd Parents zijn de enige series die ik hierin besprak die nog wel op tv komen, beiden worden herhaald tot het eind der tijden, maar blijven toch wel leuk. Maar voor al die, uit Amerika overgenomen, slecht gedubte, 'tienerseries' heb ik geen goed woord over. En ik heb een keer naar Teen Nick gekeken. Dus ik kan zeggen dat ook in de originele versie al die series harder zuigen dan een volleerde pornoster.

Nou heeft Nickelodeon wel NickToons, een zender waar de klassieke series op worden herhaald. Dat is mooi, maar dat zijn nou net niet de series die ik terug wil. Ik wil BeetleBorgs, ik wil Mystic Knights, ik wil Masked Rider, ik wil Samurai Pizza Cats, ik wil Power Rangers!!! En dan niet die neppe Disney-shit van nu maar de klassieke Saban series: Mighty Morphin', Turbo, In Space, die wil ik! Ik wil Transformers RID terug. En meer anime, Digimon en Medabots moeten terug! Gundan: Wing moet terug! Beast Wars moet terug!! Alles moet terug! Ik wil Fox Kids terug! GEEF ME MIJN JEUGDHERINNERINGEN TERUG!!

Comment question: CatDog is half kat/half hond. Een soort omgedraaide Human Centipede. Hoe poept CatDog? Laat het antwoord achter in de comments.

Met je stamboom in de wind

Naakt. Nakie. Je blootje. In de blote bast. Gods kostuum. Het is de manier waarop wij gemaakt zijn. Wij worden naakt geboren, en uiteindelijk sterven wij naakt. De beste dingen gebeuren naakt. Een potje seks zou niks aan zijn met je kleren aan. Om van een bad nemen maar te zwijgen. En als je in de hemel komt staan daar naakte priesters om je naakte lichaam te ontheiligen, kom je in de hel dan staat daar naakte Satan met zeven naakte demonen voor een pittig spelletje S&M. En toch is alleen het woord ‘naakt’ genoeg om mensen de rillingen over de rug te laten lopen.

‘Hey pater!’
‘Ja, mijn zoon?’
‘Naakt!’
‘Oh nee, bij Gods gratie, nee!’

Als het goed is ben je verwekt terwijl je ouders naakt waren. Tenzij je verwekt bent in een steegje toen je pa een hitsige hoer in Hamburg tegenkwam. Naakt is puur natuur. Oorspronkelijk droegen mensen helemaal niks! Iedereen was behaard. Zelfs vrouwen hadden borst- en rughaar. Maar toen viel ons lekker warme vachtje uit. Toen kwam de ijstijd en was het toch wel heel erg koud. Dus bedachten we zoiets doms als kleren. Ik houd mezelf voor dat kleren niet bedacht zijn omdat het koud was, maar omdat zonder die kleren de dikke, verlepte wijven toch wel heel lelijk waren. Dat moest bedekt worden. Maar dat is slechts mijn interpretatie.

Het oorspronkelijke idee was dus om ons gewoon naakt te laten. Alles gewoon naakt. Niks geen kleren die in machines kunnen wapperen, je bindt je lul maar aan je been! Gelukkig zijn er mensen die weten wat de natuur wil. En die vestigen wereldrecords naakt fietsen. Hangtieten met duct-tape vastgeplakt, lul aan je been, en gaan met de banaan.
Dit zijn enkele voorbeelden:

*Naakt recreëren. Met je jankie-lankie in een ligstoel. De Grand Canyon in volle glorie tentoongesteld tijdens het zonnebaden. En af en toe opstaan en even de wind erdoor laten op weg naar het badmintonveld.

*Naakt winkelen. Dames, heb gewoon schijt en loop op alleen naaldhakken door de PC Hooftstraat. En dan natuurlijk alleen schoenen kopen he! Want kleren, daar doen we niet meer aan.

 *Naakt slapen. Ideaal voor warme en/of hete avonden, maar ook voor een doorsnee avond zeer geschikt. Geen gevoel van verstikking voor de kleine generaal, hij kan gewoon vrij marcheren. Pas op dat hij niet tegen de rand van het bed ten strijde trekt. En voor de ochtendsaluut heeft hij ook vrij baan!

*Naakt sporten. Met wapperende vlaggenstok een balletje trappen. Wedden dat er dan een stuk minder tackles worden ingezet? En minder vasthouden bij een hoekschop.  Weet je meteen wie van je teamgenoten homo is. En geen clubs meer nodig met golf. Het commentaar van Federer-Nadal focust zich niet meer op wie de beste speler is maar op wiens avondkaars het meest standvastig is.

En dan het beste, het magnum opus van naakt zijn: naaktzwemmen. Nooit voel je je meer verbonden met de natuur dan als je in je adams- of evakostuum on het water ronddobbert. Niks is beter dan het gevoel van water dat…

*Mannen lezen hier verder –> je dropstaaf langzaam heen en weer laat bungelen. Kleine visjes in je borsthaar. Een snoek door je reet. Bloedzuigers op je perineum. En natuurlijk de occasionele zalm die je kipknots aanziet voor een paling.

*Vrouwen lezen hier verder –> door de cordon bleu gaat. Zoenvissen op je tepels. Plankton in je navel. Katvissen die krols worden van je poes. En natuurlijk zeehonden die het niet leuk vinden dat diezelfde poes- en katvissen in hun territorium komen.

Ah, zo moeten de eerste mensen zich hebben gevoeld. De geneugten van het leven worden nog tien keer zo heerlijk als je ze uitvoerd op de puurste manier die er bestaat. Naakt is goddelijk, naakt is puur, naakt is de bedoeling van de natuur. De beste artiesten zoals Elton John, Guus Meeuwis en Zanger Rinus schreven hun hits naakt. Pythagoras was naakt toen hij ‘Eureka!’ riep. Einstein had de yoghurtfabriek aan het werk gezet toen hij de relativiteitstheorie bedacht. Bell was naakt toen hij de eerste keer iemand belde. Alle  mensen hebben hun grootste daden verricht terwijl ze naakt waren. Helaas is voor veel mensen seks al een grote daad. Wees origineel! Ga naakt en voel je één met de natuur!

Ter afsluiting volgt nu het Grootste Lied ooit over Naaktheid geschreven: De Ballade Van Naakte Mannen. Zing het luid, en hijs de vlag hoog in de vlaggenstok.

De ballade van Naakte Mannen

Naakte man, Naakte man,
Lopend door Naakt land
Naakte man, Naakte man
In het zand waar is je hand
Naakte man, Naakte man, ga alsjeblieft terug naar Naakt land

Naakt is geen tijdelijk ding. Naakt is een ding van alle tijden.
Het is niet de grootte van de hond in het ding.
Het is de grootte van het ding in de hond.

Naakt op een Maandag, Naakt het hele jaar
Naakt is nooit goed, Naakt is altijd fout
Dus ga als de sodemieter bij me weg
Jij godvergeten naakte man
Ga verdomme bij me weg

Terug naar jouw Naakte land

Naakte man, Naakte man
Lopend door Naakt land
Naakte man, Naakte man
In het zand waar is je hand
Naakte man, Naakte man, ga alsjeblieft terug naar Naakt land
Naakte man in Denver
Naakt de slaap voorbij
Naakt is niet vies
Naakt is niet schoon
Naakt is niet leuk
Naakt is niet fijn
Naakt duurt voor altijd.

Dus gooi de Naakte dobbelsteen

Naakt in de morgen
Naakt de hele dag
Naakt voor jouw ogen.

(Hierboven staat slechts een opsomming van de stoerste dingen die je naakt kan doen. Maar eigenlijk wordt alles beter als je naakt bent. Verzin je eigen ideeën, laat ze achter in de comments, voer ze uit en verrijk je leven!)

Dagboek van een komkommer

Maandag 30 mei  - 6:30

Na een streng selectieproces en een lange rit ben ik eindelijk aangekomen bij de Lidl in de wijk Altona, Hamburg. Ik kan de metro's horen vertrekken en de mensen die ze missen rennen langs. Mijn broers en zusjes liggen om me heen. Benieuwd waar ik in terecht kom. Een salade? Een bakje? Komkommersaus? De vriezer? Joost mag het weten, terwijl ik wacht op mijn lot.

Maandag 30 mei - 17:30

Ik ben meegenomen door een stel luidruchtige tieners. Het enige wat ik versta is 'EHEC', 'Bacterie' en 'Gezicht.' Ze nemen me mee naar een hostel. Het zit er best netjes uit. Overal ronde, rode vormen. Ik lig in een tas, ingesloten tussen een fles Amaretto, een pot bockwurst, yoghurttoetjes en twee flessen wijn. Ik hoor een krat bier ratelen naast mijn hoofd.
Als we in de kamer aangekomen zijn halen ze me uit de tas en overal klinkt gelach. Opeens voel ik een stift op mijn lichaam en opeens kan ik zien! Ze hebben me een gezicht gegeven! Ik krijg mee dat ik vanaf nu Wolfgang Kees heet. Mooi, die naam bevalt me wel.

Maandag 30 mei - 20:14

We hebben gegeten bij een tentje in St. Pauli. De ober vond me grappig. Toen het eten werdt geserveerd zag ik broers en zussen van me in de salades. Het was me een pak van het hart toen ze niet werden opgegeten, maar toen ik me bedacht dat ze nu worden weggegooid moest ik even slikken. Ik mag niet huilen, want komkommers zijn 80% water. Er zijn veel fotos van me gemaakt.
Ik ben op de Reeperbahn geweest. Aparte ervaring. De hoeren dartelden om je heen en vieze mannetjes keken me raar aan. Ik weet zeker dat er in de poes van zo'n hoer meer ziektes zitten dan op mijn schil.

Maandag 30 mei - 22:54

Feest gaat door op de kamer. Bier vloeit rijkelijk. Te rijkelijk. Twee dames besluiten nog op stap te gaan. Een langharige kerel denkt erover mee te gaan maar valt lam op zijn bed. Voor mij is er geen lol meer aan en ik ga slapen.

Dinsdag 31 mei - 01:12

Langharige kerel ligt te kotsen op het toilet. Anderen zijn boos en/of bezorgd. Eigen schuld.

Dinsdag 31 mei - 8:30
Ochtend. Ik heb slecht geslapen door het constante rumoer in de kamer. Om vier uur geklop op de deur, bleek een van de dames te zijn. De andere was spoorloos. Die kwam rond 8:30 aankakken met de mededeling dat ze op de kamer van opdringerige Duitsers had geslapen omdat de ander de pas had. Maar die had de pas helemaal niet! Had die doos gewoon naar binnen gekund! Hilariteit alom. Irritante pubers, ik wil slapen!

Dinsdag 31 mei - 13:00


Ze zijn me vergeten. Eikels.

Dinsdag 31 mei 20:34


Er is een Chinees binnengedrongen. Die scholieren kwamen terug en hij liep zo de kamer in. Bleek een Vietnamees te zijn. Details. Hoewel ik boos zou worden als iemand me zou uitmaken voor courgette.
De Chin...Vietnamees bleek net verhuisd te zijn en begint morgen aan zijn nieuwe baan. Arme jongen. Ze hadden hem beter ergens anders gestopt want hier zal hij niet veel slapen.


Woensdag 1 juni 02:30


We zijn weer op de Reeperbahn geweest. We hebben langs de prostituees gelopen. Wat zagen die eruit als hoeren! Oh wacht...Dat is natuurlijk te verwachten... Ik zou liever niet hun Grand Canyon betreden. Daar zit wel meer dan alleen EHEC. Ik ben ook een sexshop binnengeweest. Twee zelfs. Ik heb dingen gezien die je niet voor mogelijk houdt. Plastic vuisten van een halve meter. Sexpoppen met het gezicht en lijf van Lady Gaga, Britney Spears en Fergie. Konijnen met piemel. En héél, héél, héél veel foute porno. Gadverdamme, die Duitsers zijn een ranzig volkje. Er is ook een film gekocht onder het motto 'die moet in de stand.' Ik geloof er geen hol van, de vibrators die ze gekocht hebben worden waarschijnlijk vanavond nog uitgepakt en gebruikt.



Woensdag 1 juni - 13:55
Het was weer een lange nacht. Gelukkig ging deze nacht niet gepaard met missende personen en kotsende metalheads. ik heb zowaar lekker geslapen in mijn plastic zakje op de tafel, omringd door M&M's, gummibeertjes en bier. Bamihapje was al vroeg weg, we hebben hem nooit meer gezien. We zijn onderweg naar St. Pauli, om daar rare winkels te ontdekken.


Woensdag 1 juni - 18:24


St. Pauli is verlaten met de aanschaf van enge death metal LP's, en heel, heel, heel veel tweedehands kleding in een vintagewinkeltje. We zijn in het echte winkelgebied geweest. Daar zijn we opgesplitst in groepen, maar ik mocht mee met die kotsende metalhead, op jacht naar cd winkels. Dat heb ik geweten. De meest onhoorbare herrie heeft ie gekocht. En Flogging Molly. Wij komkommers houden van Flogging Molly.


Woensdag 1 juni - 18:40


De  metalhead moest bladen kopen. en liep alleen terug naar het hostel. De andere vier die bij ons waren zijn Toompie in gegaan. Er was één van ons thuis dus de deur was open. Na veel geklop deed niemand open. We zijn maar beneden gaan zitten. Missende deel van de groep kwam erbij. We kregen een sms: 'Ik heb een Australier, wanneer gaan we eten?' Wat meteen verklaarde waarom niemand opendeed.
Woensdag 1 juni - 21:42
De Australier bleek een backpacker te zijn. Aardige kerel, heeft ook een hekel aan Fransen. Daar kan je mee praten! We hebben een Grieks restaurant lastiggevallen en hebben EHEC geriskeerd door het eten van een salade. Zouden we merken dat er nu twee shotglazen missen? Vast niet. We gaan nu indrinken en dan uit.


Donderdag 2 juni - 5:40


Godjezusallemachtig! Wat een avond! We begonnen braaf in een homotent, waar er dingen gebeurden die ik niet voor mijn komkommer-ogen wil herhalen. Toen gingen we naar de rocktenten en daar vloeide het bier rijkelijk. De metalhead en ik ontdekten een bandje dat covers van RHCP, Blur en Led Zeppelin speelde dus iedereen ging daar ff los. De DJ ging daarna nog even door met System Of A Down, The Offspring en meer van dat soort onzin. Haren vlogen wild in het rond.
Derde halte was een of ander feest. De zon kwam op en in de bar boven stond een kale kerel erop Jägermeister voor ons te halen. Zijn maat Björn was opeens weg en kwam terug met een witte neus. Juist... Dat zal geen poedersuiker geweest zijn.
De Australier was weg. Bleek met een van de dames naar de haven te zijn. Interpreteer zelf. Ik ben echt kapot, het is al licht en de taxi-chauffeur zette ons af, letterlijk en figuurlijk.


Donderdag 2 juni - 14:21


Heb ik zo lang geslapen?! We zitten inmiddels in de auto en iedereen is brak als een geile flamingo. Maandag is de bijeenkomst met stand, ik zal vast het middelpunt zijn, samen met dat snikkelkonijn. Ik heb me wel vermaakt, die studenten zijn zo gek als een deur. Nog nooit zoveel alcohol zien vloeien. Ik ben blij dat ze geen trek hadden in komkommersalade :)


Epiloog 

Datum onbekend – Tijd onbekend

Het is donker. Ik zie geen hand voor ogen. De studenten hebben we achtergelaten op de tafel. Ik weet niet waar ik ben, maar ik weet wel dat ik weggegooid ben. In de groenbak kreeg ik ruzie met twee appels. Ik weet niet hoe lang het duurde, maar opeens werden we in een vrachtwagen gegooid en werden we ergens naar toe gereden. We hebben toen voor ik weet niet hoe lang in een laadbak gezet. Inmiddels rijden we al uren. Ik weet niet waarheen en… Oh, de bak gaat open. Ik zie het platteland, en een man met klompen. Hij praat een of ander oostbloktaaltje en hij.. Hij kiepert ons in een kruiwagen… Ik ben bang.. AUW! We zijn in een trog gegooid. Ik hoor geknor en… OH NEEEE!!!!!!

…

Zo eindigt het verhaal van Wolfgang Kees de Komkommer. Hij heeft dingen gezien waar andere komkommers alleen maar van kunnen dromen. Gelukkig had hij geen EHEC. R.I.P.