De rechtbank is een rare plaats. Als je er binnenkomt wordt je grondig onderzocht, en bij iedereen die je ziet denk je 'wat zou hij gedaan hebben?' Ook grappig is dat de stoelen van de tribune aan elkaar vastzitten, maar de stoel van de verdachte niet. Kennelijk is er meer kans dat emotionele familieleden met stoelen gaan gooien dan dat de psychotische verdachte dat doet. Frappant.
Vier zaken heb ik gezien. Drie mishandelingen en een winkeldiefstal. De eerste was van een psychoot met driftbuien, de tweede van een of andere kerel die er niet van houd als vreemde vrouwen poesjes aaien, de derde een dritig joch dat geld wilde en de diefstal was gepleegd door twee ontspoorde wichten die half Mosae Forum van hun waar hadden ontvreemd. Die Limburgers hebben dus nogal een kort lontje.
Weet je trouwens waar onze rechter met haar griffier en Officier van Justitie over praatte tussen zittingen door? Het begon met een gesprek over winkeldiefstal, toen ging het over Tijgertje van Oh Oh Tirol en vervolgens ging het door over hoe Oh Oh Tirol een idioot programma is. Volgens de rechter was er een of andere film die vergelijkbaar was, eentje over een dorp. Wij wisten wel dat ze het over New Kids had, maar er was toch behoefte van de rechter om het even aan ons te vragen. Uit naam van onderzoek zullen we maar zeggen. De raslimburgse griffier vond het nodig om te zeggen dat hij New Kids ook een belachelijk programma vond. Vuile Limburger, zeker omdat het uit Brabant komt he KUT! Een Limburgse kakker doet een rechtenstudie en staat meteen boven heel Nederland. Lul.
Maar het fijne is dat mijn verslag af is en ik nu nooit meer naar Maastricht hoef. Eindelijk verlost! Dus bij dezen vaarwel Limburg, vaarwel irritant, hooghartig, Brabant-hatend, nutteloos kutvolk, houdoe en bedankt.
donderdag 31 maart 2011
donderdag 10 maart 2011
Voor mijn steun en toeverlaat
Dit is een ode aan iemand die er altijd voor me is geweest. Een steun en toeverlaat in tijden van verdriet. Sinds ik me kan herinneren was hij er voor mij. Ik heb met hem gelachen en gehuild. Hij ging altijd met me mee waar ik ook ging. In de auto naar Frankrijk? Hij was er. Vliegtuig naar Engeland? Daar was hij. Met school naar Istanbul? Same story.
Hij is veel veranderd. Zijn haar valt uit en hij is sterk vermagerd. Maar nog steeds kan ik naar hem kijken en blij worden. En alles tegen hem zeggen. Hij onderbreekt me nooit luistert geduldig naar me.
En elke nacht ga ik met hem naar bed.
Daarom: Pooky, bedankt.
vrijdag 4 maart 2011
Carnavals-poezie
Je bent geen militair dus doe dat geweer weg.
Je bent geen politieagent dus doe die pet af.
Je bent geen boef dus doe dat pak uit.
Je bent geen piraat dus doe dat ooglapje weg.
Je bent geen vrouw dus doe die jurk uit.
Je bent geen olifant dus doe die slurf weg.
Je bent geen hoer dus draag fatsoenlijke kleren.
Je bent geen punker dus draag geen leren jack.
Wat ben je dan wel vraag je?
Een vuile, bezopen, carnavallende Brabander, dat is wat je bent.
Je bent geen politieagent dus doe die pet af.
Je bent geen boef dus doe dat pak uit.
Je bent geen piraat dus doe dat ooglapje weg.
Je bent geen vrouw dus doe die jurk uit.
Je bent geen olifant dus doe die slurf weg.
Je bent geen hoer dus draag fatsoenlijke kleren.
Je bent geen punker dus draag geen leren jack.
Wat ben je dan wel vraag je?
Een vuile, bezopen, carnavallende Brabander, dat is wat je bent.
Kutmuziek en dronken idioten in stomme pakjes
Als er één feest is dat per direct afgeschaft, verbannen en verboden moet worden, dan is dat carnaval. "Oh", denken de Hollanders, "dat is die dag dat je verkleed mag gaan en een beetje lol mag hebben." Fucking Hollanders. Kom eens naar Noord-Brabant, dan merk je wat carnaval precies inhoud. Vijf dagen je als een idioot gedragen en in de meest belachelijke pakjes de meest stomme dansjes uitvoeren op de meest mongolide muziek ooit gemaakt.
Ik kan me ook verkleden en gedragen alsof ik maar drie hersencellen heb op zomaar een willekeurige zaterdagmiddag, daar hoeft het echt geen carnaval voor te zijn. Maar zo ongeveer elke Brabander en Limburger schijnt in de veronderstelling te zijn dat carnaval een volksfeest is, gezellig en traditioneel. Nou, als je het mij vraagt is er niks traditioneels aan je bezatten als een aap en dan nog dommer dan Bonnie St. Clair dronken mee te lallen.
Ik herinner mijn Brabantse broeders en zusters er even aan dat carnaval een katholiek eetfestijn was, voordat de mensen gingen vasten. Eten dus. Niet zuipen. Dat is wel een goed idee, eerst vijf dagen compleet los, daarna mag iedereen die meedeed 5 weken niet eten. Noem het Goddelijke Wraak.
Het is net als met valentijsdag of complimentendag. Heb je nou echt een dag nodig om aardig te doen tegen mensen? Dat kan ook die andere 364 dagen. Net als je die overige 360 dagen ook een outfit aan kan doen en de mensen op de Spoedeisende Hulp kan doen verwonderen dat er zoveel prostituees binnengebracht worden. Want de halft van de carnavallende dames vindt het teveel moeite om een fatsoenlijk pak aan te doen en verkleed zich collectief als hoer. Maar dan met minder stijl. Iedereen gedraagt zich ook hoerig tijdens carnaval. Speeksel wordt volop uitgewisseld en als je eigen scharrel opeens op je schouder tikt als je net lekker de bacteriecultuur van iemand anders' mond aan het verkennen en je eigen illegale immigranten naar binnen stuurt is het van "het is carnaval, maakt het uit." Kortom, als wat je ook verkleed bent, iedereen is hoer met carnaval.
En dan die afschuwelijke muziek. Muziek die een demente dolfijn nog zou kunnen maken. Natuurlijk zijn er nummers die niet zo erg zijn zoals 'Het Dondert En Het Bliksemt" maar het meerendeel is gewoon triest. Leer muziek maken stel reumatische beftekkels. Willekeurige kreten als 'ik wil met je sleetjerijden" en meer dan dat soort dubbelzinnige onzin is een teken dat je IQ niet hoger ligt dan de gemiddelde hagenees in Cherssonisos. Niveau Vader Abraham, en dan nóg lager, wat op zich best lastig is omdat Vader Abraham ook triest is.
En nog even over de polonaise. De polonaise is van oorsprong een Poolse volksdans, met een statig tempo. Men liep inderdaad achter elkaar met de handen op de schouder. Wat Brabant gedaan heeft dat de polonaise nu een hyperactief hossende slang met een verstand van -50 is geworden weet ik niet. Of misschien was het Limburg, die verpesten wel meer dingen. Overigens is carnaval in Limburg gewoon hetzelfde als in Brabant, ongeacht wat ze zeggen.
Ik woon hier nu tien jaar en ik ben er nog steeds niet aan gewend. Ik voel me 360 dagen per jaar volbloed Brabander, maar met carnaval ben ik weer even die Amsterdammer uit de Vinex-wijk. Fuck Feyenoord, ik ga een Heinenken drinken.
Ik kan me ook verkleden en gedragen alsof ik maar drie hersencellen heb op zomaar een willekeurige zaterdagmiddag, daar hoeft het echt geen carnaval voor te zijn. Maar zo ongeveer elke Brabander en Limburger schijnt in de veronderstelling te zijn dat carnaval een volksfeest is, gezellig en traditioneel. Nou, als je het mij vraagt is er niks traditioneels aan je bezatten als een aap en dan nog dommer dan Bonnie St. Clair dronken mee te lallen.
Ik herinner mijn Brabantse broeders en zusters er even aan dat carnaval een katholiek eetfestijn was, voordat de mensen gingen vasten. Eten dus. Niet zuipen. Dat is wel een goed idee, eerst vijf dagen compleet los, daarna mag iedereen die meedeed 5 weken niet eten. Noem het Goddelijke Wraak.
Het is net als met valentijsdag of complimentendag. Heb je nou echt een dag nodig om aardig te doen tegen mensen? Dat kan ook die andere 364 dagen. Net als je die overige 360 dagen ook een outfit aan kan doen en de mensen op de Spoedeisende Hulp kan doen verwonderen dat er zoveel prostituees binnengebracht worden. Want de halft van de carnavallende dames vindt het teveel moeite om een fatsoenlijk pak aan te doen en verkleed zich collectief als hoer. Maar dan met minder stijl. Iedereen gedraagt zich ook hoerig tijdens carnaval. Speeksel wordt volop uitgewisseld en als je eigen scharrel opeens op je schouder tikt als je net lekker de bacteriecultuur van iemand anders' mond aan het verkennen en je eigen illegale immigranten naar binnen stuurt is het van "het is carnaval, maakt het uit." Kortom, als wat je ook verkleed bent, iedereen is hoer met carnaval.
En dan die afschuwelijke muziek. Muziek die een demente dolfijn nog zou kunnen maken. Natuurlijk zijn er nummers die niet zo erg zijn zoals 'Het Dondert En Het Bliksemt" maar het meerendeel is gewoon triest. Leer muziek maken stel reumatische beftekkels. Willekeurige kreten als 'ik wil met je sleetjerijden" en meer dan dat soort dubbelzinnige onzin is een teken dat je IQ niet hoger ligt dan de gemiddelde hagenees in Cherssonisos. Niveau Vader Abraham, en dan nóg lager, wat op zich best lastig is omdat Vader Abraham ook triest is.
En nog even over de polonaise. De polonaise is van oorsprong een Poolse volksdans, met een statig tempo. Men liep inderdaad achter elkaar met de handen op de schouder. Wat Brabant gedaan heeft dat de polonaise nu een hyperactief hossende slang met een verstand van -50 is geworden weet ik niet. Of misschien was het Limburg, die verpesten wel meer dingen. Overigens is carnaval in Limburg gewoon hetzelfde als in Brabant, ongeacht wat ze zeggen.
Ik woon hier nu tien jaar en ik ben er nog steeds niet aan gewend. Ik voel me 360 dagen per jaar volbloed Brabander, maar met carnaval ben ik weer even die Amsterdammer uit de Vinex-wijk. Fuck Feyenoord, ik ga een Heinenken drinken.
woensdag 2 maart 2011
Van voetbal wordt je stoned.
Tentamens, niemand wordt er blij van. Zelfs onze microfoongeile Octo niet. Er vallen immers geen vragen te stellen tijdens tentamens. Maar als student van de FHJ bof je. Je krijgt namelijk tentamens met één van de meest verrotte puntentellingen ooit! Als je die formule's die leraren op de middelbare hanteerde nog niet omslachtig genoeg vind kan je je lol op bij ons.
Even voor de mensen die niet het geluk hebben deel te kunnen nemen aan dit heerlijke systeem: wij werken met stellingen, en drie keuzes: Ja, Nee, en Vraagteken. Antwoord goed: punt erbij. Antwoord fout: punt eraf. Vraagteken: er gebeurt geen hol. Bij een bepaald aantal punten win je en kan je je prijs ophalen! Klinkt simpel, is het niet.
Want ik heb de eerste zes toetsen compleet in VO-mentaliteit lopen invullen. Resultaat: trieste punten. Dus dit keer deed ik het anders. Keihard leren wat makkelijk was, te moeilijke en saaie stukken slaan we over en we zien waar het uitkomt. Resultaat: nóg triestere punten.
En als ik dan naar dat resultaat kijk vraag ik me af "hebben die journalisten van de Aardschok en Rock Tribune überhaupt wel journalistiek gestudeerd?" Iedereen zegt me dat mijn reviews goed zijn, maar ik heb niet echt een opleiding nodig om freelancend in mijn onderbroek achter mijn pc naar schreeuwlelijkerds te luisteren en te zeggen hoe goed of slecht ze wel niet schreeuwen.
Als de laatste tentamens ook zo gaan als de huidige heb ik bij dezen mijn toekomstbeeld geschetst.
Gelukkig hebben we nog vrije tijd. Mijn vrije middag bestond uit het toe-eigenen van de voetbalplaatjes die op mijn vaders dressior lagen en die eens lekker te sorteren. Ik heb Vitesse, De Graafschap en Excelsior al bijna compleet! En ook met FC Groningen gaat het lekker. Overigens viel mij op dat een aantal spelers uitermate vaag op die plaatjes staan. Alsof ze zich te goed hebben gedaan aan een rijkelijk belegd buffet van wiet, XTC en LSD. Ik noem een Nicklas Pederson. En Otman Bakkal kijkt alsof hij zwaar van de paddo's heeft gesnoept.Verder kijken El Hamdaoui en Vito Wormgoor op een manier die rechtstreeks op derp.com gegooid kan worden, en ziet André Bahia duidelijk de keeper aangevallen worden door een Alaskische Stierworm.
Nieuwe diagnose: van voetbal wordt je stoned.
Als ik door mijn verzamelingetje ga merk ik dat ik alleen het Vitesse-elftal en Twente compleet heb. En ik heb drie keer dezelfde helft van PSV en twee keer Roda. Ik denk dat ze slechts één helft van elk team in een stad verspreiden, en dat je dan naar andere steden moet om de juiste helft te ruilen. In het kader van vriendschappen opbouwen met supporters van de tegenpartij.
Oh, en als die kutkoters nog één keer komen zeiken of ze mijn voetbalplaatjes mogen hebben schop ik ze voor hun hol. Alleen maar omdat ik bijna 19 ben en voetbal niet zo boeiend vind wil nog niet zeggen dat ik ze niet verzamel. Ik heb ook hobby's.
Even voor de mensen die niet het geluk hebben deel te kunnen nemen aan dit heerlijke systeem: wij werken met stellingen, en drie keuzes: Ja, Nee, en Vraagteken. Antwoord goed: punt erbij. Antwoord fout: punt eraf. Vraagteken: er gebeurt geen hol. Bij een bepaald aantal punten win je en kan je je prijs ophalen! Klinkt simpel, is het niet.
Want ik heb de eerste zes toetsen compleet in VO-mentaliteit lopen invullen. Resultaat: trieste punten. Dus dit keer deed ik het anders. Keihard leren wat makkelijk was, te moeilijke en saaie stukken slaan we over en we zien waar het uitkomt. Resultaat: nóg triestere punten.
En als ik dan naar dat resultaat kijk vraag ik me af "hebben die journalisten van de Aardschok en Rock Tribune überhaupt wel journalistiek gestudeerd?" Iedereen zegt me dat mijn reviews goed zijn, maar ik heb niet echt een opleiding nodig om freelancend in mijn onderbroek achter mijn pc naar schreeuwlelijkerds te luisteren en te zeggen hoe goed of slecht ze wel niet schreeuwen.
Als de laatste tentamens ook zo gaan als de huidige heb ik bij dezen mijn toekomstbeeld geschetst.
Gelukkig hebben we nog vrije tijd. Mijn vrije middag bestond uit het toe-eigenen van de voetbalplaatjes die op mijn vaders dressior lagen en die eens lekker te sorteren. Ik heb Vitesse, De Graafschap en Excelsior al bijna compleet! En ook met FC Groningen gaat het lekker. Overigens viel mij op dat een aantal spelers uitermate vaag op die plaatjes staan. Alsof ze zich te goed hebben gedaan aan een rijkelijk belegd buffet van wiet, XTC en LSD. Ik noem een Nicklas Pederson. En Otman Bakkal kijkt alsof hij zwaar van de paddo's heeft gesnoept.Verder kijken El Hamdaoui en Vito Wormgoor op een manier die rechtstreeks op derp.com gegooid kan worden, en ziet André Bahia duidelijk de keeper aangevallen worden door een Alaskische Stierworm.
Nieuwe diagnose: van voetbal wordt je stoned.
Als ik door mijn verzamelingetje ga merk ik dat ik alleen het Vitesse-elftal en Twente compleet heb. En ik heb drie keer dezelfde helft van PSV en twee keer Roda. Ik denk dat ze slechts één helft van elk team in een stad verspreiden, en dat je dan naar andere steden moet om de juiste helft te ruilen. In het kader van vriendschappen opbouwen met supporters van de tegenpartij.
Oh, en als die kutkoters nog één keer komen zeiken of ze mijn voetbalplaatjes mogen hebben schop ik ze voor hun hol. Alleen maar omdat ik bijna 19 ben en voetbal niet zo boeiend vind wil nog niet zeggen dat ik ze niet verzamel. Ik heb ook hobby's.
Abonneren op:
Posts (Atom)